Kategoria: Humor

Dwóch wariatów planuje ucieczkę z domu wariatów:

-Ja poświecę na mur latarką, ty wespniesz się po promieniu światła i pomożesz mi przejść.

-Nie ma głupich! Ty zgasisz latarkę, a ja spadnę!

Antek i Francek wyjechali na sam szczyt Równicy tandemem. Zmęczeni, spoceni, dosłownie ledwo żywi zsiedli z roweru, padli na trawę i długo dochodzili do siebie.
Po złapaniu tchu odzywa się Antek:

– Jo myśloł, że już nie dojademy na wierch. Ostatnie kilkaset metrów to żech stowoł na pyndalach i terozki nóg ni czuja.

Na to Francek:

– A jo sie boł, że nazod pojadymy i cołki czas żech lekko hamowoł…

W sklepie narciarskim:

– Poproszę narty i buty narciarskie rozmiar 57.

– Jaki?!

– 57.

– To po co panu jeszcze narty?

– Gdzieś był i czemu nachlałeś się jak świnia? Przecież obiecałam ci dzisiaj seks!

– Sama sobie odpowiedziałaś.

Poszedł górnik do spowiedzi. Coś tam poopowiadał i po chwili
zastanowienia mówi:

– Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jedyn taki grzych, ino sie wstydza
pedzieć…

– Godej, synu. Miłosierdzie boskie je niyłograniczone.

– Prosza ksiyndza, jo je ze Sosnowca…

– To niy grzych, synu. To gańba!

Pukanie do drzwi pokoju nastolatki.

Ta pyta: – Kto tam?

– To my, czterej jeźdźcy Apokalipsy: Trądzik, Okres, Dieta i Ból istnienia.

– A ten piąty, mały?

– To nasz stażysta: Złamany paznokieć.

– Kochanie, musimy kupić nową szafę.

– Przecież stara jest jeszcze zupełnie dobra.

– No niezbyt, ma strasznie wydeptane dno…

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:

– Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!

Na to dyrektor:

– To czemu żeście nie uciekali?!

A na to ona:

– Kaj, na te pomyte?!

Sąsiad dzwoni do sąsiada:

– Wybacz, Józek, że tak późno dzwonię.

Żony długo nie ma. Nie poszła do ciebie przypadkiem?

– Czekaj, zaraz zapytam… Zosiu, przyszłaś
do mnie przypadkiem, czy specjalnie?

Statek płynący do Argentyny zatonął na oceanie. Masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie. Siedzi tam rok, drugi, trzeci… siódmy. Nagle widzi statek! Macha, krzyczy, wreszcie dostrzega płynącą w jego kierunkti łódź. Łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle seksowna dziewczyna w stroju bikini.

– Toś ty jest Masztalski? – pyta.

– Ja, to jo!

– I wiela lot już tu siedzisz?

– Siedem.

– To musisz być pieronem spragniony? – mówi zalotnie dziewczyna.

Masztalski ożywia się nagle:

– Nie godej, mosz piwo?!