Kategoria: Humor

Jednemu górnikowi urodziło sie w trzy miesiące po ślubie dziecko. Koledzy mu na dole doskwierali, że to nie jego, że coś tu nie gro.
Górnik wypił se jednego na odwagę i dalej do swojej baby. Przychodzi i pado jej, że z tym dzieckiem coś mu nie pasuje. A baba jak gębę nie otwarła:

– Co nie pasuje ci? Może rachować nie umiesz! Patrz:
Trzy miesiące jo jest twoja baba.
Trzy miesiące tyś jest mój chłop.
A trzy miesiące my są żonaci.
Wiela to jest razem do kupy? Jest dziewieć miesięcy czy nie?

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.

– Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.

Kaszub:
– Ja tak kocham Kaszuby… Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.

Dżinn:

– Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.

Warszawiak:

– Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.

Dżinn:

– OK. Zrobione. Teraz ty – Dżinn zwraca się do Ślązaka.

Ślązak:

– Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.

– No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.

Ślązak:

– Dobra. Nalej wody do pełna.

Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad czeluścią…

– Francik… żyjesz?!

– Żyja – odpowiada Francik.

– Mosz złomaną nogę?

– Nii…

– To może ręka?

– Niii…

– To dlaczego nie wychodzisz?!

– Bo jeszcze lecaaa…

Nigdy nie osądzajcie człowieka według jego przyjaciół.

Judasz miał całkiem porządnych kumpli…

Roz jechała jedna baba tramwajem do Chorzowa. Konduktorka pyto ją kaj jedzie?

– Do Chorzowa – pado baba.

– Do Starego?

– Nie! – pado baba, – do Emy prać.

Pojechać do Paryża i nie zobaczyć wieży Eiffela, albo
pojechać do Londynu i nie zobaczyć Big Bena, albo
pojechać do Rio i nie obejrzeć karnawału…
To jakby pojechać do Kielc i po ryju nie dostać!

– Oglądałem ostatnio zawody w podnoszeniu ciężarów.

– Kobiet czy mężczyzn?

– Nie mam pojęcia.

Jak odróżnić zły horror od dobrego?

W złym widz jest straszony hordami zombie, strumieniami krwi, spalonymi ciałami, straszną muzyką i wyciem.

W dobrym np. widzimy takie ujęcie – leśna polana, cisza i nagle w kadrze pojawia się jeżyk, a ty w tym momencie masz już obsrane spodnie.

– Jak się całują graficy?

– CMYK-CMYK.

Paryż, dawne dzieje. Nostradamus opiernicza swego kota:

– No kto? Kto?! Kto mi narobi w kapcie za pół godziny, no?!