Miesiąc: maj 2020

Ożeniłem się z trzydziestoczteroletnią ładną i młodą wdówką, która miała
równie ładną szesnastoletnią córkę. Mój ojciec ożenił się z moja
pasierbica. Od tej pory wszyscy straciliśmy orientacje w rodzinnych
stosunkach. Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściową.
Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec moim zięciem. Nie
koniec na tym… Niedawno urodził mi się syn, a pół roku później jego
stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostrą swojego wnuka, będąc równocześnie babką swojego brata.
Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem
swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściową i
synową mojego ojca jest babką mojego brata. I w ten sposób zostałem swoim
własnym dziadkiem…

W szkole podstawowej doszło do bójki między nauczycielem WF a Zajęć
Praktyczno-Technicznych. Wygrał pan od ZPT.
Wprawdzie karate to karate, ale co młotek, to młotek!

Czasy średniowiecza, jedzie sobie rycerz na koniu i nagle obczaił karczmę
po drodze. Głodny wchodzi do środka, zamawia soczystego prosiaka, bierze pierwszy kęs, a tu nagle wpada giermek:

• uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija
  Was wszystkich!!!

Rycerz pomyślał, że na tamten świat mu sie nie spieszy wiec uciekł.

Wciąż głodny jechał dalej, patrzy – kolejna karczma. Wchodzi do środka,
zamawia kawałek jakiejś dziczyzny, bierze pierwszego gryza z ulga, a tu
nagle wpada giermek

• uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija
  Was wszystkich!!!

Rycerz znowu uciekł.. jedzie dalej, ledwo się z głodu trzyma na koniu, koń
go też ledwo dźwiga. patrzy: karczma, wpada z hukiem do środka, zamawia krwisty stek, bierze pierwszy kęs z ulgą… a tu nagle wpada giermek 🙂

• uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija
  Was wszystkich!!!

Rycerz myśli: nie uciekam! pierdole, nie umrę głodny. Rycerz zjadł, karczma pusta… Nagle do środka wchodzi murzyn w pięknej lśniącej zbroi i zagaduje do naszego bohatera:

• co Ty tu robisz?
• no jem…
• zrób mi laskę a przeżyjesz

rycerz robi loda, robi robi… a tu nagle murzyn mówi:

• szybciej, szybciej, bo czarny rycerz jedzie

Diabeł złapał Polaka, Niemca, Ruska i mówi:
-Jeżeli powiecie taką liczbę, że nie będę znał większej to będziecie mogli zamieszkać na mojej wypasionej wyspie.
Pierwszy Niemiec:
-Tysiąc
Diabeł się śmieje:
-Tysiąc, to jest drzew na mojej wyspie.
Rusek:
-Miliard
-Miliard, to jest ziaren piasku na mojej wyspie.
Polak:
-W chuj, diabeł myśli, myśli, no ale nie wie ile to jest:

-No dobra możesz zamieszkać na mojej wyspie. Ale diabłu nie dawało spokoju, że nie wie ile to jest więc odwiedził Polaka w barze na wyspie i pyta:

-Polak powiedz mi, ile to jest w chuj ?

-Diabeł widzisz tamten kamień?

-No widzę

-To jak stąd do tego kamienia i jeszcze w pizdu.

Pewien mężczyzna przyjechał po raz pierwszy do dużego miasta. Traf
chciał, że popsuł mu się zegarek. Idzie ulicą i szuka zegarmistrza.
Patrzy, a na wystawie jednego lokalu wisi duży zegar. Wchodzi.

• Dzień dobry, popsuł mi się zegarek.
• Ale co mnie to obchodzi, tu jest dom publiczny.
• Przecież na wystawie wywiesił pan zegarek.
• No a co miałem wywiesić?

Środek nocy – trzecia nad ranem. Do domu powraca zmęczony, po libacji z
kolegami mężczyzna. Otwiera drzwi cichutko, delikatnie skrada się w
przedpokoju, żeby tylko nie obudził żony. Nagle słychać zgrzyt zegara,
wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.

• O, Cholera – myśli zaniepokojony mężczyzna – Ale wiem co zrobić –
  dokukam jeszcze 8 razy i żona nawet jak się obudzi będzie myślała, że wróciłem o 11:00. Jak postanowił, tak zrobił i zadowolony z siebie położył się spać.
  Rano budzi go żona.
• Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać!
• A po co? Przecież dziś sobota.
• Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
• A co się stało?
• Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

Ja pierdolę jakich ja mam brudasów sąsiadów.

Mój pies nasrał w windzie tydzień temu to do tej pory nikt gówna nie sprzątnął.

Dostałem rolę w filmie porno.

Gram tego męża co idzie do pracy…