Miesiąc: marzec 2020

Zawalił się dom. Przed sądem zeznają: cegła, piasek i cement.

– Jestem niewinna – mówi cegła.

– Ja nie będę sypał – mówi piasek.

– A ja w tej sprawie nic nie mogę powiedzieć – zeznaje cement – ponieważ mnie na tej budowie nie było…

Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem
spłukany.

Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła.

I dobrze.

Po co mi baba bez poczucia humoru?

Dziewczyna opala się na łące. Pasie się tam krowa. W pewnym momencie krowa
podchodzi do leżącej dziewczyny i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi:
– No panowie, nie wszyscy na raz!

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa. Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego słonia. Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczęśliwy – postanowił to oblać. Zaprosił swoją laskę, Anię, do super restauracji. Przystawki, zakąski, atmosfera. Po kilku koktajlach Kazio czuje, że jego penis wypełza ze spodni i wspina się na stół. Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z talerzyka i… szybko znika w spodniach! Ania robi okrągłe oczy i zszokowana pyta:

– Kaziu, co to było?!

Zanim Kazio otworzył gębę, penis pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i równie szybko zniknął w spodniach. Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna odzyskała mowę.

– KAZIU, SUPER! Pokaż ten numer jeszcze raz!

– Aniu, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna bułka.

Francuzka spaceruje po Lasku Bulońskim. Nagle przed nią na ścieżkę z
krzaków wyskakuje nieznajomy mężczyzna, chwyta ją, wciąga w krzaki i wykorzystuje. Chwilę później pyta:

– Słuchaj, a jak wrócisz do domu, a mąż spyta, gdzie byłaś, to co mu
powiesz?

– Powiem wszystko tak, jak było: szłam przez Lasek Buloński, ktoś
wyskoczył, złapał mnie, zaciągnął w krzaki i wykorzystał dwa razy…

– Jak to „dwa razy”? Raz!

– A co, monsieur, spieszy się pan dokądś?

Natasza Rostowa zajrzała do szafy porucznika Rżewskiego i zawołała ze
zdziwieniem:
– Poruczniku, masz tam otwartą butelkę wódki!
– Natasza, to nie moje – to moli.
– Mole jedzą futra!
– Moje mole futra nie jedzą – one nim zagryzają!

– Tato, skąd masz ten siniak pod okiem?
– Ty zaraz będziesz miał dwa, jeśli jeszcze raz twoje przyjaciółeczki
zostawią swoje majtki w moim samochodzie!

Dziadek z wnuczkiem spacerują po Moskwie

– Dziadku co to za pomnik?
– To jest pomnik naszego wielkiego wodza rewolucji – Włodzimierza Lenina. Dobrze, że interesujesz się historią.
I dziadek pogłaskał wnuczka po główce.

– Dziadku, a ten pomnik to czyj?
– To jest pomnik ofiar wielkiej katastrofy atomowej w Czernobylu. Dobrze, ze interesujesz się historią.
I dziadek pogłaskał wnuczka po drugiej główce.

Ministerstwo Finansów opublikowało oświadczenie, iż nie
ma potrzeby obawiania się kryzysu finansowego.
Obawiać się należało wcześniej, teraz już jest
za późno.

– Moja żona uwielbia chodzić po tatrach.

– Moja też, ale po trzech to już się lekko chwieje.