Miesiąc: marzec 2020

Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni.

Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa różowo-biały. Nie ma
szans na kompromis.

Król się wku..wił i zwraca się do architekta:

– Pańskie zdanie, jako specjalisty będzie decydujące – mówi Ludwik XV.

-Jakim kolorem pomalować sufit?

– Królu – odpowiada dizajner.

– Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.

– Monsieur… – mruczy król.

– Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana – chu..owy!

Putin z Trumpem łowią ryby. Putin siedzi spokojnie, a Trump ogania się od komarów. W końcu pyta:

-A czemu ciebie nie gryzą ?

-Mnie nie wolno

Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:

– Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to leży jak kłoda i nawet nie jęknie…

– Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna nawet krzyczeć.

Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z
największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z
agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera:

– Wiesz, może zamieńmy się rolami…

Tak zrobili i po minucie żona zaczęła się wyginać i krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:

– Widzisz?, tak się ku..wa tańczy…

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek,
ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.

– Aaaaaaa!!!! – ryknął

– Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było
sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.

Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.

– A gdzie student? – pyta smok

– Powiedział – dyszy ciężko parlamentarzysta – że on to chrzani i
poszedł do domu.

Ponoć trzeba tańczyć tak, jak byśmy to robili, kiedy nikt na nas nie patrzy.

Ludzie na pogrzebie mojej teściowej byli innego zdania.

– Co otrzymasz, jeśli wstrzykniesz ludzkie DNA w owcę?

– Zakaz wstępu do zoo.

Byłem wczoraj na imprezie, gdzie wszystkie dziewczyny były nagie.
No dobra, żartuję. Było kilka na A.

Korytarz szpitala był tak długi i jasny, że Marian na wszelki wypadek sprawdził sobie puls…

Przychodzi facet do okulisty:
– Dzień dobry, chciałbym okulary.
– Dzień dobry, do czego?
– Do widzenia.
– Do widzenia.

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
– Widzisz tę maszynę Jasiu?
– Taaak.
– Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki.
  Rozumiesz?
– Eeeee, nie bardzo.
– No, popatrz  ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony
  wyjechały parówki — teraz rozumiesz?
– Eeeee, no, mmm
– Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak,
  a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
– Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się
  parówkę, a wychodzi baran?
– Tak, k**wa Twoja matka!