Miesiąc: marzec 2020

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu, a tam na łóżku
pod ścianą trójka dzieci siedzi. Jedno mniejsze od drugiego.
– Czyje to dzieci? – pyta żony
– Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska?
Ja wtedy brzemienna byłam – tak i Andrzejek się urodził.
A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam w jednostce?
Tak i Jasiu przyszedł na świat.
– A trzeci?! – pyta zdenerwowany facet- a trzeci?!
– A coś ty się tak tego trzeciego uczepił?
Siedzi sobie, to niech siedzi.

Nowożeniec dzwoni do kumpla:
– Stary, co mi się przytrafiło!!! Przez pierwsze trzy dni po ślubie byłem taki szczęśliwy, że mam najlepszą teściową na świecie! Razem oglądaliśmy mecz, dwa razy poszliśmy na ryby, gadaliśmy o samochodach. Trzeciego dnia po weselu całkiem wytrzeźwiałem i wtedy patrzę, a teściowa to teść!

Wędkarz z kolegą siedzi nad wodą.

Raptem – branie!

Wyciąga z mozołem, a tu – czajnik.

Za chwilę kolega wyciąga radio.

Potem toster, młynek do kawy, firankę.

Wreszcie mówi:

– Wiesz, stary, lepiej chodźmy stąd. Bo tam chyba ktoś mieszka…

– Malinowski, znowu śpisz na lekcji!

– Wcale nie śpię.

– To powtórz moje ostatnie zdanie!

– Malinowski, znowu śpisz na lekcji…

Wędkarz wchodzi na lód. Wyrąbał przerębel, przygotowuje wędkę, gdy rozlega się głos:
– Tu nie ma ryb!
Ale wokół pusto! Dalej szykuje sprzęt. Wtem słyszy znowu:
– Tu nie ma ryb!
Trochę się spłoszył, ale po chwili znowu ten głos:
– Tu nie ma ryb!
– O matko! Ale kto to mówi?!
– Kierownik lodowiska.

– Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
– Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
– Źle się dodzwoniłem?
– Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
– OK. To chciałbym złożyć zamówienie.
– Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
– To co zwykle? A pan mnie zna?
– Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki.
– OK! Taką zamawiam!
– Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
– Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
– Ale ma pan podwyższony cholesterol.
– Skąd o tym wiecie?!
– Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
– No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol.
– Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
– Kupiłem więcej w innej aptece!
– Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
– Zapłaciłem gotówką!
– Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
– Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
– Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
– WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
– Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.

Pociąg z Biłgoraju do Babimostu, słychać tupot kol, mijają godziny.

Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,…
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,…
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,…
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,…
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,…

Wreszcie jeden z pasażerów spytał się sąsiada:

– Ty, jak masz na nazwisko ?
– Rybko, a bo co ?
– A bo nic.

Tupot kol, mija godzina milczenia, odzywa się ten sam pasażer:

– Ty, Rybko !
– Co ?
– Wymyśliłem rym do Twojego nazwiska.
– No ?
– Rybko – pypko skocz po piwko !

Tupot kol, mija godzina milczenia, odzywa się drugi pasażer:

– Ty, a ty jak masz na nazwisko ?
– Kowalski, a bo co ?
– A bo nic.

Tupot kol, mija godzina milczenia, na czole Kowalskiego widać kropelki
potu,
wreszcie rzecze:

– Ty, Kowalski !
– Co ?
– Wymyśliłem rym do Twojego nazwiska.
– No ?
– Kowalski, ty ch..ju !

-Azaliż waćpanna wyjdziesz za mnie?

-A zaliż to wyjdę!

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek – romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka…

– Wiesz, Janusz przestał pić.

– Skąd wiesz?

– Nekrologi se czytam.