Miesiąc: marzec 2020

– Wiesz, Stefan ? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.

– Coś w tym musi być. Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.

– Sąsiad, ty mnie już wku..wiasz tym wierceniem w ścianach w dzień i
wieczór. Nawet w weekendy nie dasz spokoju!

– Półkę wieszam.

– Cztery lata?!

– To już druga!

Miasteczko wojskowe. Do generała przychodzi żona pułkownika i mówi:

– Panie generale, sprawa jest…dyskretna. Znalazłam u męża w kieszeni
stanik, ale to nie mój. Co ja mam robić?

– Wezmę go i sam z nim pomówię.

Wziął i zapomniał. Poszedł do domu, żona generała znalazła w kieszeni płaszcza stanik i mówi:

– Oj ty dowcipnisiu! Tu go schowałeś, a ja zastanawiałam się, gdzie się
podział!

Z dowcipami o żonach to jest tak, że jak się nie ma żony to się ich nie
rozumie, a jak się ma, to nie są śmieszne.

– Halo, pan Piotr Marchlewski?

– Tak, przy aparacie.

– Pańska żona wczoraj nieźle się schlała na imprezie firmowej.

– To niemożliwe, ona do ust nie bierze!

– I znów jestem zmuszony pana rozczarować.

W zimną noc przylatują kosmici na Ziemię. Widzą domek, dym leci z komina. Pukają do drzwi. Otwiera facet, zaprasza do środka. Poznają się, opowiadają sobie jak to u jednych i drugich się żyje. Ziemianin wyciągnął wódkę, popili sobie i weszli na temat seksu. Po jakimś czasie stwierdził, że się wymienią na noc partnerami. Ziemianka leży z kosmitą, tak patrzy na jego przyrodzenie i pyta:

-A co on taki mały?

Kosmita przekręca ucho i mu rośnie 10 cm. Ziemianka z radością pyta:

-A możesz jeszcze więcej?

On przekręca drugie ucho i mu rośnie następne 10cm.
Rano, podekscytowana żona wchodzi do kuchni i mówi:

-Miałam najwspanialszą noc w życiu. A jak tam u ciebie było?

Mąż mówi:

-A idź w cholerę, myślałem ze mi uszy powyrywa.

Uliczna ankieta:

– Dzień dobry, co pan woli – seks czy Boże Narodzenie?

– Generalnie to seks, ale Boże Narodzenie jest częściej.

– W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym roku…

– Pff, słabo! Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne
ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała!

– Wiem, mam teleskop.

Kobieta dzwoni do radia:

– Dzień dobry, chciałam powiedzieć, ze znalazłam dziś rano portfel.

W środku były trzy tysiące złotych w gotowce oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro.

Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Mazur zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie.

Mam w związku z tym ogromna prośbę.

Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!

W tramwaju kontroler biletów podchodzi do dwóch
osiłków.
– Bileciki proszę.
Na to oni:
– Spierdalaj!
Zrezygnowany kontroler odchodzi i przechodzi do
starszego mężczyzny kilka siedzeń dalej.
– Bilecik poproszę.
Na to starszy pan
– Przepraszam, nie słyszał Pan co koledzy powiedzieli?