Miesiąc: marzec 2020

– Uprawiałeś kiedyś seks w trójkącie?

– Tak, raz – z moją żoną i pielęgniarką.

– I twoja żona się zgodziła?

– Nie miała nic do powiedzenia, leżała w śpiączce.

– Dodałaś do tego chilli?!?

– Tak. Myślałam, że lubisz ostre jedzenie.

– Lubię. Ale nie, ku..wa, sernik!

Zawsze z uwagą słucham taksówkarzy, gdy opowiadają, jak żyć. A później robię na odwrót.

Żeby nie zostać taksówkarzem.

Chcąc zakończyć długotrwałą kłótnię, mąż mówi do żony:

– Kochanie, przestańmy się kłócić i przedyskutujmy wszystko spokojnie i z argumentami.

– O nie! Za każdym razem kiedy omawiamy coś spokojnie, okazuje się, ze to ty masz rację!

Mój wujek mawiał: „Podobne leczy się podobnym”. To dobry człowiek, ale fatalny strażak.

Telefon w hotelowej recepcji:

– Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z
obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez okno.

– Przepraszam, ale to państwa prywatny problem.

– Tak, zgoda. Ale to cholerne okno się nie otwiera, a to już wasz
problem.

Po namiętnym seksie para leży w łóżku.

Ona:
Seks był super, on był taki namiętny, a jednocześnie czuły. Teraz
leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z
pewnością o naszym uniesieniu… Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie, że już dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Może mu nie pasuje zapach mojego ciała podczas miłości? A może wspomina teraz swoją byłą i porównuje mnie z nią? Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę…

On:
O! Mucha po żyrandolu lezie. Jak to to robi, że nie spadnie?

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:

– Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?

Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:

– Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.

Mój dziadek opowiadał mi, że już gdy po raz pierwszy zobaczył Titanica, to doskonale wiedział, że pójdzie na dno. Próbował informować o tym ludzi, głośno krzyczał, błagał, ostrzegał, ale nikt go nie chciał słuchać, a wręcz kazano mu wypie..dalać z kina.

Siedzi wędkarz nad strumykiem. Przechodzący gość pyta:

– Co pan tu robi?

– Ryby łowię – odpowiada wędkarz.

– A ile pan już złowił?

– Jeszcze żadnej.

– To skąd pan wie, że ryby łowi?