Bziki

Zauważono, że ludzie spóźniający się na umówione spotkania, zawsze są
weselsi od osób czekających na nich.

Walentynki. Apteka:
– Dzień dobry.
– Skończyły się!

– Interes kwitnie – pomyślał Zenon gdy zobaczył zmiany chorobowe na swoim
przyrodzeniu…

Podróżujący służbowo biznesmen zatrzymał się w hotelu. Ponieważ miał
następnego dnia ważne spotkanie zszedł do recepcji i spytał
– Czy macie tu może fryzjera?
– Nie, ale piętro wyżej jest maszyna do strzyżenia…
Zaintrygowany facet wchodzi na górę i faktycznie – wielka futurystyczna
maszyna z otworem na monety. Wsadził więc do niej i głowę wrzucił 2 złote.
Maszyna zaczęła buczeć, szumieć minutę po czym przestała. Facet wyciąga
głowę patrzy do stojącego lustra i… najlepsza fryzura jaką miał w życiu.
Ucieszony chce wracać do pokoju tymczasem zauważa następną maszynę –
manicure 2 zł. Wrzuca pieniążek do środka wkłada dłoń i po chwili ją
wyciąga – paznokcie obcięte są wręcz perfekcyjnie.
Na następnej maszynie był napis: „Maszyna Zapewnia To Czego Mężczyźni
Najbardziej Potrzebują Kiedy Są Daleko Od Swoich Żon”.
Facet uśmiechnął się i rozejrzał dookoła. Ponieważ nikogo nie było na
korytarzu ściągnął szybko spodnie wrzucił 5 zł i wsadził do środka penisa.
Maszyna zaczyna szumieć buczeć, a koleś drze się wniebogłosy. Po chwili
trzęsącymi się dłońmi wyciąga penisa z przyszytym do niego guzikiem.

Moskiewskie zakłady spirytusowe „Duch Lenina” rozpoczęły produkcję wódki w
butelkach z lewym gwintem. Ten podły chwyt poniżej pasa przyprawił o czarną
rozpacz tysiące zdezorientowanych skacowanych obywateli.

Nowy dyrektor przejmuje obowiązki od swojego poprzednika i pyta go: –
Powiedz, jaka jest ta Twoja sekretarka?
Na to on odpowiada: – Taka jak każda, no co Ci mam powiedzieć?
Pada następne pytanie: – No, ale coś bliższego możesz o niej powiedzieć?
– Jeżeli chodzi o fachowca, to dupa, lecz jako „dupa” to fachowiec…

Mąż do żony po meczu:
– No to dość leniuchowania. Idę wysprzątać piwnicę
Po pięciu minutach wraca.
– Co, już skończyłeś? – dziwi się żona
– Nieee… – stwierdza niechętnie mąż – … otwieracza do butelek zapomniałem.

Po dłuższej przerwie znajoma odwiedza znajomą w jej mieszkaniu:
– Ładną wazę ma pani tam na komodzie
– Ach ta, są w niej popioły mojego męża…
– Och, przepraszam, nie wiedziałam….!
– A nic nie szkodzi. Ten stary matoł jest po prostu za leniwy, żeby sobie
przynieś popielniczkę…

Siedzi Czukcza na pływającej krze lodowej. Nagle tuż obok wynurza się
rosyjski okręt podwodny otwiera się klapa i wychodzi bogato przystrojony
medalami rosyjski oficer i pyta:
– Czukcza, przepływał tędy amerykański okręt?
– No przepływał.
– A w którą stronę popłynął?
Na to Czukcza spokojnie: – Na południowy wschód.
– Ty się nie wymądrzaj tylko pokaż ręką gdzie!

Na początku Pan pokrył Ziemię różnorodnymi warzywami. Były tam brokuły,
bielusieńki kalafior, szpinaczek oraz czerwona i żółta papryka.
Celem tej akcji było stworzenie człowiekowi dogodnych i zdrowych warunków do
życia.
Szatan natomiast poukrywał pomiędzy tymi smakołykami własne – Snickersy,
Marsy i krówki (ciągnące).
Zaserwował też człowiekowi lody, na początku tylko w czterech podstawowych
smakach: czekoladowym, waniliowym, śmietankowym i truskawkowym.
Podawał je z wrodzoną elegancją pytając niewinnie: – Ciepłe wisieńki na
górkę?
W ten sposób człowiek po raz pierwszy przytył 5 kilosów.
Pan Bóg zareagował szybko i bezlitośnie: wprowadził jogurt, kefir i takie
tam duperele.
Dzięki temu zarobił plusa u Kobiety, bo mogła zachować swoją wystrzałową
figurę.
Władca Ciemności ze swojej strony zaproponował chrupiącą pizzę i wyroby z
cukru (także po destylacji).
Na efekty nie było trzeba długo czekać. Kobieta zmieniła konfekcję z numeru
36 na 46 a Mężczyzna zapisał się do AA.
Wprawdzie Jahwe kusił swoją osobiście wyhodowaną, chrupiącą sałatką, ale
Diabeł nie spał i przyprawił je różnymi tłuściutkimi sosami i dressingami.
– Azaliż- mówił Pan – nie pomnisz już Człowiecze do czego służy aromatyczny
czosnek i olej z oliwek?
Człowiek ( jak również Pani jego) popuszczał jednak tylko pasa i patrzył
zachłannie na serwowane przez Rokitę malutkie Camemberty, wyrośnięte Brie,
homary na maśle i piersi z kurczaka w polewie truflowej.
No więc podskoczył mu cholesterol, podskoczył, aż pod sam sufit i nie
pozostało Panu Wszego Stworzenia nic innego jak wymyśleć buty do biegania
marki „Puma” ( po rosyjsku „Rita”).
-Idzcie, biegnijcie i traćcie swoje kilogramy – powiedział na pożegnanie –
ale kto będzie do tego używał tych idiotycznych kijków – do Raju nie
wpuszczę!
Lucyfer nic nie powiedział. Bez uprzedzenia wprowadził kablówkę i pilota,
żeby już w ogóle nie było trzeba podnosić dupska.
Mężczyzna i Kobieta płakali i śmiali się siedząc przed telewizorem w swoich
firmowych dresikach. Czegoś im jednak wyrażnie brakowało…
Bóg zesłał wtedy ziemniaczki w mundurkach (pomysł Giertycha) nietuczące i
bogate w różnorodne mineralia.
Diabeł wykorzystał ten pomysł ale go po swojemu zmodyfikował – pokroił
ziemniaka i upiekł to na zwierzęcym tłuszczu, posypując przy tym obficie
solą.
Rzutem na taśmę Pan wprowadził chudziutkie mięsko z hodowli bio. Nie było
tanie ale czego nie robi się dla zdrowia…
Pomysł sprofanował Diabeł zapraszając do McDonalda na hamburgera za 2,99 zł
i pytając- „keczup czy sos słodko – kwaśny?”
– I to i to -odpowiedział ten z wielkim brzuchem zanim ostatecznie stanęła
mu pikawka.
Pan westchnął wtedy zrezygnowany i podpisał patent na poczwórne bypasy…
A diabeł? Odpowiedź diabła była szybka i bezlitosna – diabeł wymyślił NFZ