Bziki

Moja żona uważa, że jestem najlepszym kochankiem na świecie. Ciekawe
dlaczego? Przecież nigdy nie dałem się przyłapać.

Czytanie z listu św. Tymasza do ciotki:
„I rzekł Pan: – A zawżdy nie idźcie prawą stroną bo prawa strona nie od
chodzenia jest. A jeśli iść musicie, to idźcie lewą stroną. Lewą, bo lewa
lepsza jest i bardziej przejrzysta. Prawą zostawcie sobie na powrót, kiedy
to dawna prawa w lewą się zmieni i lewą będzie a już nie prawą. – I prawił
im Pan. I nie usłuchali go. Za nic jego słowa mając, dalej prawą stroną się
udali. I nadjechał rydwan pospieszny. I wszyscy przejechani przezeń zostali.
Wszyscy na śmierć. Tylko Bożydar ostatkiem tchnienia zapytał: – Panie, skąd
wiedziałeś, że lewa strona lepsza jest niźli prawa?
I Pan ulitował się nad nim i tunikę rozchylił. I ujrzał niewierny Bożydar na
ciele Pana ślady po pospiesznym rydwanie. I już wiedział, iż Pana słuchać
należy. Ale na cholerę mu to było bo zmarł”

Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi.
Jest jej kochanek 1:0 dla mnie.

Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej.

A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel,
ja do…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem ku*wie straszną awanturę…

Idzie miś przez las, patrzy, a zając coś w krzakach robi i pyta się:
– Zając, co robisz?
A zając:
– Spadaj, misiek, zajęty jestem!
A misiek twardo:
– No, zając, powiedz!
A zając wkurzony:
– G*wno! A co myślałeś, że miód?

Dwie czterdziestki przy herbatce.
– A wiesz? Mój Antoni to mię ciągle darzy uczuciem…
– Bo?
– Och! Gdyż, ponieważ jeszcze trzy razy w miesiącu mię ekstazą cielesną
obdarza…
– No, to klawo, bo mój Zenek to mnie już chyba kurde nie chce.
– Dlaczegóż to? Ach, dlaczegóż?!
– A bo teraz to mnie już ino dwa razy dziennie rucha…

– Czesław, chcesz się napić?
– Czego, Roman?
– Jak to, „czego”? Wódki!
– Nie chcę. Wczoraj miałem ch*jowy dzień; nachlałem się jak świnia i nie mogę patrzeć na gorzałę.
– A zajarać chcesz?
– Nie chcę. Ch*jowy był ten wczorajszy dzień; wypaliłem chyba z ramkę ślugów.
– A chcesz może żebym r*chnął cię w dupę?
– Ocipiałeś, Roman?! Pewnie, że nie chcę!
– No to rzeczywiście miałeś wczoraj ch*jowy dzień…

– A ty jesteś w stanie stwierdzić, ot tak, co kobieta myśli?
– Na początek muszę się z nią przespać…
– A potem?
– A potem g*wno mnie obchodzi, co ona myśli…

Na placu budowy.
Rozmawiają dwaj robotnicy. Młodszy pyta starszego:
– Nie wiesz czemu majster był dzisiaj rano na mnie taki wkurzony?
– A co ci powiedział?
– Żebym miał zawsze z żoną stosunki Wielkanocne!
– Nie wiesz jakie to są?
– Nie!
– Ty masz gotowe jajka na twardo, a żona w tym czasie ma barszczyk!

Żona w nocy przychodzi do domu. Dzwoni do drzwi. Otwiera mąż z wałkiem.
Mówi do niej:
– No dalej, chuchnij!
– Uchchch! (chuchneła na niego)
Zaciągnął się i natychmiast wymierzył siarczysty policzek:
– Znowu ssałaś!

Dobrze jest marynarzowi – wraca z rejsu a na niego czeka dziewczyna
Dobrze jest lotnikowi – przylatuje a na niego też czeka dziewczyna.
Dobrze jest też maszyniście – wysiada z lokomotywy a dziewczyna czeka.
Przeje**ne ma tylko dziewczyna, bo w kółko jak nie port czy lotnisko, to
dworzec…