Bziki

Droga redakcjo , mam na imię Anna i już od piętnastu lat robię mężczyznom
maniucure, tylko że właśnie się dowiedziałam, że to wcale nie był
maniucure…..

Zdrowie pań… jak będą zdrowe to nas nie zarażą.

– Ojcze, czy dzisiaj wraz z córką twą a moja siostrą, jedziemy do babci Gandzi?
Zadumał się ojciec i odrzekł:
– A którą to babcię nazywasz Babcią Gandzią?
I odpowiedział mu junior:
– No babcię Marysię…

Jest sposób na globalne ocieplenie.

1 sierpnia dokładnie o godzinie 12 wszyscy otwieramy lodówki na 5 minut .Tylko uwaga! , dokładnie 5 minut i ani sekundy dłużej bo będziemy mieli nową

epokę lodowcową…

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
– Może pójdziemy już do łóżka?
– Ale Wawoczka jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka
idziemy? A jak co usłyszy?
– Ja to załatwię – mówi mąż i idzie do Wawoczki.
– Wawoczka, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz
ode mnie rubla.
Wawoczka idzie do okna, rodzice do łóżka. Wawoczka liczy:
– Rubel…….dwa…….trzy……. oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie…..

Rozmowa dwóch kumpli:
– Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
– Nie, a dlaczego?
– Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
– A drugi raz?
– To był Sagem.

Obok kapitańskiego mostku spaceruje kapitan. Obok dumnie kroczy wnuczka z dużą
kanapką w ręce i dokucza pytaniami, dlaczego, a po co, komu…
Podchodzą do świetlików na dziobie statku, wnuczka nachyla się i przygląda z
ciekawością.
– Dziadku, a co to za stworki tam w dole?
– Mechanicy i motorniczowie – odpowiada kapitan.
– A mogę im chlebka pokruszyć

Klient restauracji patrzy na rachunek:
„Dwie wódki – 15PLN,
Sałatka – 8PLN,
Jeśli przejdzie – 15PLN,
Cztery piwa – 20PLN”
– Panie kelner, co to kurna jest: „jeśli przejdzie”??
– Ehh, no nie przeszło…

Różnica między fińskim weselem a fińskim pogrzebem polega na tym, że na
pogrzebie jest jedna osoba niepijąca wódki.

„Jaka jest różnica pomiędzy mną a Wikingiem?” – zapytał Olli.
„Nie mam pojęcia” – odpowiedział Ville.
„Gdy Wikingowie wracali do domu po wojnie, wówczas zaczynało się prawdziwe
picie. Natomiast gdy ja przychodzę do domu po paru drinkach, wówczas zaczyna
się prawdziwa wojna”.