Bziki

A propos języka używanego
Cywilizowany człowiek powie: Szanowny kolego, długo się nie widzieliśmy!
Polak skróci: Kopę lat, kurwa mać!

Cywilizowany człowiek powie: Ten Pan jest bardzo elegancki.
Polak skróci: Co za pedał!

Cywilizowany człowiek powie: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
Polak skróci: Na gały ci padło?!

Cywilizowany człowiek powie: Pan raczy żartować…?
Polak skróci: Ochujałeś?!

Cywilizowany człowiek powie: Nie, nie ma pan racji.
Polak skróci: Chuj ci w dupę!

Cywilizowany człowiek powie: Dane, które posiadacie nie odpowiadają faktom.
Polak skróci: Nie pierdol !

Cywilizowany człowiek powie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
Polak skróci: Posuwasz ją?!

Cywilizowany człowiek powie: Smacznego!
Polak: Udław się chuju !

Cywilizowany człowiek powie: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?
Polak skróci: Co to za fiut?

Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.
Polak skróci: Na chuj mi reklama?!

Cywilizowany człowiek powie: Wydaje mi się, że nie musimy liczyć się z jego zdaniem.
Polak skróci: Pierdolić go!

Cywilizowany człowiek powie: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
Polak skróci: Z palcem w dupie.

Cywilizowany człowiek powie: To jest niemożliwe!
Polak skróci: Ni chuja!

Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
Polak skróci: Siedzimy w gównie po uszy.

Cywilizowany człowiek powie: Ten pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
Polak skróci: Dyplomata jebany.

Cywilizowany człowiek powie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.
Polak skróci: Jest chujowo…

Cywilizowany człowiek powie: To wpływowi panowie.
Polak skróci: Same kutasy.

Cywilizowany człowiek powie: Ten pan nie ma znaczących kontaktów.
Polak skróci: Może mi zrobić laskę.

Cywilizowany człowiek powie: Dziękuję!
Dla Polaka: wyraz nie istnieje.

Podchodzi prostytutka do gliniarza z drogówki:
– Pożycz pan czapkę, dam paczkę baksów.
Ubili interes, po godzinie prostytutka wraca z czapką i kasą, gliniarz pyta:
– A po co tak w zasadzie ta czapka?
– Siedziało w tamtym dżipie kilku Nowych Ruskich, chcieli wyje*ać gliniarza.
– A ile płacili?
– Pięć paczek baksów.
– E, za pięć paczek to się mogli ze mną dogadać…

Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: 'Dziękuję, doktorze!’ spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później – znów to samo.
Stomatolog w szoku: 'Przecież nic nie zrobiłem…’ Natyka się na swego kolegę, seksuologa.
– Czesław, wystaw sobie taką sytuację… – i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
– Aaaa, wiem, to mój pacjent – mówi seksuolog. – To masochista z przedwczesnym wytryskiem.

Jestem wprost chorobliwie nieśmiały.
Kiedy widzę kobiece piersi, to po prostu zamykam oczy…
Zamykam oczy i macam piersi…

W kawiarence na obrzeżach Sharm El Sheikh dwóch Arabów sączy leniwie coca colę. Nagle widzą znajomego prowadzącego wielbłąda. Wielbłąd ma dwie nogi w gipsie, zabandażowaną głowę i w ogóle całe ciało pokryte dziesiątkami plastrów.
– Ty – pyta jeden z Arabów – Co Ahmed zrobił z tym zwierzakiem?
– Nic – odpowiada drugi – To jego żona uczy się kierować.

– Kochanie, to ja. Nie czekaj na mnie dzisiaj – sprzedali mi fałszywy bilet na ten samolot z Krakowa. Stewardessa to odkryła i wyrzucili mnie z pokładu.
– Ale przecież dzwoniłeś, że już lecisz!
– Teraz też w sumie lecę.

Sesja u psychoterapeuty.
– Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi? – zagaja rozmowę lekarz.
– Tak. Chciałbym skoczyć do toalety – odpowiada pacjent wiercąc się na krześle.
– No dobrze… W takim razie porozmawiajmy o tym…

Gienadij Zuganow przeczytał bajkę o Śpiącej Królewnie.
Zamyślił się i z pewnym wahaniem udał się na Plac Czerwony.
– Nie darowałbym sobie, gdybym nie spróbował – wyszeptał przekraczając próg mauzoleum…

Ziemia, rok 80386. Ludzkość wymarła tak dawno, że nikt już nie pamięta, czym to było spowodowane. Pamiętać to mogłyby myszy, które zajęły miejsce istot rozumnych po wyginięciu ludzi, ale 10000 lat temu mysia cywilizacja padła na skutek wojen rasowych i religijnych. W tym czasie biosfera Ziemi była już nieomal całkowicie unicestwiona. Najdłużej przetrwały karaluchy, ale 1000 lat temu zszedł z głodu ostatni z nich. Nad martwą planetą wstaje słońce, zalewając pustynię zabójczymi promieniami przez pozbawioną powłoki ozonowej atmosferę. Wiatr niesie radioaktywną sól ponad tumanami kurzu skrywającego ruiny dawnych miast.
Nigdy, nigdy więcej na tej planecie nie pojawi się życie. Miliardy żywych organizmów zginęły, obróciły się w proch i pył, w nicość. Słychać tylko świst wiatru nad kłębami pyłu…
Nie! Nie tylko! Gdzieś w oddali słychać rytmiczne uderzenia werbla!
…
To baterie Energizer wciąż działają i działają!!!

Idzie sobie przez las Czerwony Kapturek, jak zwykle z koszyczkiem pełnym smakołyków dla babci i rozgląda się wokół ze strachem.
Kiedy przeszła straszny las i zobaczyła w oddali domek babci poczuła się raźniej.
Zapukała do drzwi, a kiedy usłyszała głos babci to aż podskoczyła z radości.
Weszła do pokoju, postawiła koszyczek na stoliku, a babcia z niewyraźną miną zwraca się do niej:
– Idź kochanie teraz do apteki i kup mi jakieś czopki z tych, co teraz tak reklamują, bo wczoraj złapałam wilka!