Bziki

Jasio napisał list do dziadków który otworzył dziadek i czyta:

-droga babciu i dziadku, dzisiaj w szkole mieliśmy lekcje o prawdzie i Pani nauczycielka powiedziała ze należy mówić tylko prawdę bo wtedy się pójdzie do nieba, a kto kłamie to idzie do piekła, więc ja postanowiłem napisać ten list do was. Bo tydzień temu jak byłem u was w domu to zszedłem po cichu do piwnicy i nasrałem do jednego ze słoików z kompotem.

W tym momencie dziadek odwraca się do babci i krzyczy:

-Mówiłem ci kurwa, że gówno a Ty nie „zcukrzyło się, zcukrzyło”

Żona do męża: – Gdzie byłeś?

– Z dzieciakami w zoo.

– Widzieliście coś fajnego?

– Tak, lwa. Podszedł do kraty i zrobił głośno „pfffff!”

– Co ty bredzisz? Lwy robią „roooaaaar”.

– Ale ten podszedł tyłem.

Pewien muzyk filharmonii Warszawskiej budzi się po nocy sylwestrowej obok nieznajomej.
Kim pani jest!
Jola. Nie pamiętasz?
Nie. A ile masz lat?
A na ile wyglądam? Pyta kobieta.
Cóż. Tyle to to chyba ludzie nie żyją…

Facet siedzi na kanapie i ogląda pornola.. Na ekranie ekranie kobieta robi czarnoskóremu aktorowi dobrze.
Faceta naszła ochota od tego oglądania więc woła żonę:
– Hela! Ja też tak chce
Dobra żona posłusznie przystąpiła do realizacji zachcianki. Facet wygodnie siedząc na kanapie spogląda co chwile to na żonę, to na ekran… na żonę… i znów na ekran.. coś mu ewidentnie nie gra aż w końcu werbalizuje znaleziony problem:
– Hela.. ja p!!#%??e.. ale Ty masz wielkie łapy!!

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
– Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę?
On postękując ściska ją za rękę.
– Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę?
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
– Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę?
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
– Ty gdzie? ? pyta żona.
– Idę po zęby?

To niesamowite, jak muzyka przenosi nas w różne miejsca...
Weszliśmy do baru, leciał Akcent i od razu przenieśliśmy się do innej knajpy.

Z kobietami jest jak z Windowsem:
"Do osiągnięcia orgazmu pozostały 4 minuty... 3 minuty... 2 minuty... 7 minut... minuta... 12 godzin..."

Na rocznicę ślubu facet kupił wielki bukiet róż i poszedł do firmy żony. Na recepcji mówi:
- Dzień dobry. Kowalski. Szukam żony.
- O, to świetnie się składa - mówi recepcjonistka. - Ja lubię takich zdecydowanych mężczyzn i jestem wolna...
- Ale... - próbuje wejść w słowo facet.
- Mam własne mieszkanie, lubię sprzątać, dobrze gotuję - kontynuuje dziewczyna...
- Tylko, że ja... - facet nie może dojść do słowa.
- No i świetnie robię lody!
-  Ok. Przekonała mnie pani.

Kobieta goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za nic jej to nie chce wyjść. Wreszcie krzyczy do męża przez drzwi:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz gładko wygolone policzki?
- Przy goleniu wypycham je od środka językiem.
- No to będziesz musiał mi pomóc.

Mąż wraca do domu, a od progu żona wita go słowami:
- Mam dwie wiadomości. Dobrą i złą....
- Zacznij od dobrej.
- Poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu.