Bziki

Marszałkowska stoi, Dolina Służewiecka stoi, Most Grota stoi…

Wiadomości dla kierowców sponsorował producent leku na potencję

Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga.
Nagle mówi:

– Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty.

Na to głos z sali:

– Mnie też, ale ja się leczę.

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści
jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg.
Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i
lecą do bacy:

– Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten
wyciąg!

– Nie puszczę!

– Dlaczego?

– Po ktoś powiedział do mnie „Ch**u”!

– Baco, niemożliwe, tu jest dużo polic… wróć! turystów z zagranicy,
pewnie powiedział „How do You do”, czyli jak się macie!

– A może… dobrze, puszczę wyciąg.

Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:

– Chałdujudu… Może i tak… ale dlaczego „w du*ę je**ny”?

WKU. Przed lekarzem stoi goły chłopak i skarży się na słaby wzrok.
Lekarz podnosi pięść i pyta:

– Co widzisz?

– Nic nie widzę.

Lekarz woła pielęgniarkę, rozpina jej bluzkę i zaczyna masować jej piersi.

– A teraz?

– Jakieś niewyraźne kontury…

– Chłopcze, może twoje oczy niedomagają, ale twój ch..j pokazuje prosto na koszary.

– Jeśli dziecko nie chce jeść mięsa, to czym je zastąpić?

– Psem. Każdy pies je mięso.

Matka mówi do syna:

– Cały czas siedzisz przed komputerem i grasz. Tylko te gry ci w głowie. Zrobiłbyś coś pożytecznego: masz tu siatkę i idź po chleb i mleko. Chłopak niechętnie wychodzi. Wraca po kilku godzinach nieźle wstawiony, kładzie na stole mleko i chleb.

– Tyle czasu ci to zajęło?! Gdzieś ty był?

– Zrobiłem jeszcze quest poboczny.

Przychodzi facet do apteki:

– Dzień dobry, poproszę białą tabletkę.

– Ale jaką?

– Białą.

– No tak, ale to jest apteka. Mamy tu mnóstwo białych tabletek.

– Poproszę tylko jedną.

Od czasu, jak spróbowałam nowego „Dove”, moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku – taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się zmniejszyły a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło mi nowych sił. Aż sama się zdziwiłam! Chociaż w smaku – mydło jak mydło…

– Kochanie, kup mi nowy telefon…

– A co z twoim starym?!

– On już mi futro obiecał.

Dwóch wariatów planuje ucieczkę z domu wariatów:

-Ja poświecę na mur latarką, ty wespniesz się po promieniu światła i pomożesz mi przejść.

-Nie ma głupich! Ty zgasisz latarkę, a ja spadnę!