Kategoria: Humor

Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: 'Dziękuję, doktorze!’ spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później – znów to samo.
Stomatolog w szoku: 'Przecież nic nie zrobiłem…’ Natyka się na swego kolegę, seksuologa.
– Czesław, wystaw sobie taką sytuację… – i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
– Aaaa, wiem, to mój pacjent – mówi seksuolog. – To masochista z przedwczesnym wytryskiem.

Jestem wprost chorobliwie nieśmiały.
Kiedy widzę kobiece piersi, to po prostu zamykam oczy…
Zamykam oczy i macam piersi…

W kawiarence na obrzeżach Sharm El Sheikh dwóch Arabów sączy leniwie coca colę. Nagle widzą znajomego prowadzącego wielbłąda. Wielbłąd ma dwie nogi w gipsie, zabandażowaną głowę i w ogóle całe ciało pokryte dziesiątkami plastrów.
– Ty – pyta jeden z Arabów – Co Ahmed zrobił z tym zwierzakiem?
– Nic – odpowiada drugi – To jego żona uczy się kierować.

– Kochanie, to ja. Nie czekaj na mnie dzisiaj – sprzedali mi fałszywy bilet na ten samolot z Krakowa. Stewardessa to odkryła i wyrzucili mnie z pokładu.
– Ale przecież dzwoniłeś, że już lecisz!
– Teraz też w sumie lecę.

Sesja u psychoterapeuty.
– Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi? – zagaja rozmowę lekarz.
– Tak. Chciałbym skoczyć do toalety – odpowiada pacjent wiercąc się na krześle.
– No dobrze… W takim razie porozmawiajmy o tym…

Gienadij Zuganow przeczytał bajkę o Śpiącej Królewnie.
Zamyślił się i z pewnym wahaniem udał się na Plac Czerwony.
– Nie darowałbym sobie, gdybym nie spróbował – wyszeptał przekraczając próg mauzoleum…

Ziemia, rok 80386. Ludzkość wymarła tak dawno, że nikt już nie pamięta, czym to było spowodowane. Pamiętać to mogłyby myszy, które zajęły miejsce istot rozumnych po wyginięciu ludzi, ale 10000 lat temu mysia cywilizacja padła na skutek wojen rasowych i religijnych. W tym czasie biosfera Ziemi była już nieomal całkowicie unicestwiona. Najdłużej przetrwały karaluchy, ale 1000 lat temu zszedł z głodu ostatni z nich. Nad martwą planetą wstaje słońce, zalewając pustynię zabójczymi promieniami przez pozbawioną powłoki ozonowej atmosferę. Wiatr niesie radioaktywną sól ponad tumanami kurzu skrywającego ruiny dawnych miast.
Nigdy, nigdy więcej na tej planecie nie pojawi się życie. Miliardy żywych organizmów zginęły, obróciły się w proch i pył, w nicość. Słychać tylko świst wiatru nad kłębami pyłu…
Nie! Nie tylko! Gdzieś w oddali słychać rytmiczne uderzenia werbla!
…
To baterie Energizer wciąż działają i działają!!!

Idzie sobie przez las Czerwony Kapturek, jak zwykle z koszyczkiem pełnym smakołyków dla babci i rozgląda się wokół ze strachem.
Kiedy przeszła straszny las i zobaczyła w oddali domek babci poczuła się raźniej.
Zapukała do drzwi, a kiedy usłyszała głos babci to aż podskoczyła z radości.
Weszła do pokoju, postawiła koszyczek na stoliku, a babcia z niewyraźną miną zwraca się do niej:
– Idź kochanie teraz do apteki i kup mi jakieś czopki z tych, co teraz tak reklamują, bo wczoraj złapałam wilka!

Bitwa pod Studziankami. Do okopu wpada jak burza Marusia Ogoniok. Łapie za poły płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą:
– To ty rzuciłeś granat w tamten czołg – krzyczy pokazując palcem na płonącą maszynę.
– Ja – odpowiada żołnierz.
– A ty wiesz, durak, że to polski czołg Rudy 102? – szarpie go jeszcze mocniej.
– Ja, ja – odpowiada żołnierz.

Nauczyciel polskiego wywołuje klasową blondynkę do tablicy. Zadaje jej kilka
pytań. Słucha jej odpowiedzi. Załamując ręce cicho pyta:
– Ja nie rozumiem .. zabijcie mnie, ale nie rozumiem… jak ty, Kowalska
możesz tyle głupot nawymyślać w ciągu jednego dnia???
Blondynka spuszcza głowę, rumieni się i odpowiada:
– Wstałam dzisiaj wcześniej ….