Kategoria: Humor

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką.

Co pragnie usłyszeć mężczyzna od kobiety?
– Strasznie tu drogo. Może pójdziemy od razu do mnie?

Zabawne, w naszym miasteczku lekarz i przedsiębiorca pogrzebowy mają ten sam tik oka. Zauważam to zwłaszcza kiedy się mijają na ulicy…

– Arcymagu! Arcymagu! – Do komnaty wbiega jeden z młodszych adeptów sztuki czarodziejskiej. – Gnębion jestem i poniewieran! Koledzy z akademii dokuczają mi żem konus, tępak i mamyja. Proszę ich, błagam, żeby się odczepili lecz oni nie słuchają. Proszę, zdradź mi zaklęcie, którym mogę ich potraktować, a które sprawi, że może dadzą mi spokój. Proszę! Proszę! PROOOOOOSZĘ!
– Spier****j!
– Więc nie powiesz!?
– Powiedziałem.

Gdzie jest najmniejsze schronisko świata?
U kobiety – turysta wchodzi, plecaki zostają.

– Tato, dlaczego my słonie mamy takie długie, giętkie, zwinne trąby?
– Żeby nam nie było nudno jak jesteśmy sami
– Nie rozumiem
– Dojrzejesz, zrozumiesz…

Żona skarży się psychoterapeucie:
– Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.
– Ależ to zupełnie naturalne droga pani – odpowiedział lekarz – ja w tym nie widzę żadnego problemu.
– Ale ja widzę – bo to mnie budzi!

Porucznik Rżewski jedzie pociągiem.
Wychodzi z przedziału zapalić – szuka po kieszeniach, ale zapałek nie znajduje. Ale obok, na korytarzu stoi zakonnik.
– Wielebny Ojcze! Macie zapałki?
– Mnich poszperał w swojej sutannie, wyciągnął zapałki i podaje porucznikowi.
Rżewski przypalił, zadumał się i pyta mnicha:
– Powiedz mi Wielebny Ojcze – po co Ci zapałki, kiedy nie możesz palić, bo to grzech przecie?
Zakonnik odpowiedział:
– Nadmiar w kieszeniach nie ciąży, ani jeść, ani pić nie prosi – mimo, że zakonnik mniszek nie je*ie, to ch**a w kieszeni nosi…
„Wysokiej klasy przypowieść” – pomyślał porucznik, dzisiaj ją na balu sprzedam.
Wieczorem na balu, porucznik Rżewski zabiera głos:
– Panowie i Panie! Dzisiaj usłyszałem wysokiej klasy dowcip, ale ponieważ są wśród nas damy, zamienię niecenzuralne słowa na HO-HO, ale sens mam nadzieję zostanie ten sam.
Nadmiar w kieszeniach nie ciąży, ani jeść, ani pić nie prosi, zakonnik mniszek nie Ho-Ho, ale ch*j w kieszeni że HO-HO-HO…

– Poruczniku, co to za hałasy z pana kwatery dochodziły w nocy? Jakieś rżenie, jak by pan klacz sprowadził, nie dziewczynę…
– A to w rzeczy samej dobra myśl panie pułkowniku, następnym razem dziewczynę sprowadzę.

Boże Narodzenie. Dziewczynka mówi do swojej mamy:
„Mamo, mamo a może zaśpiewamy jakąś kolędę???”
Na co mama jej odpowiada:
„A jaką kolędę lubisz najbardziej???”
Mała dziewczyna po chwili zastanowienia odpowiada:
„Najbardziej to lubię tą o rzepie …”
Mama dziewczynki odpowiada zdziwiona:
„Ale przecież nie ma kolędy o rzepie…”
Na co dziewczynka odpowiada tak …:
„A właśnie że jest!!!”
… i zaczyna śpiewać:
„Że panna czysta, że panna czysta…”