Kategoria: Humor

Leonardo di Caprio przed rozpoczęciem zdjęć do jednego z filmów złapał złotą rybkę:
– Chcę być zawsze wesoły, chcę żeby kobiety mnie kochały i chcę aby wszystko się zawsze dobrze kończyło – powiedział na zapytanie o trzy życzenia. Rybka pomyślała, pokiwała główką i mówi:
– Dwa pierwsze nie ma sprawy, palarnia opium i burdel na Titanicu są ale gdzie ja Ci ku*wa bezzębnego rekina znajdę?

– Halo? Sex przez telefon?
– Tak, właściwy numer…
– Dobra, żeby nie było niedomówień, słuchaj, jesteś tłustą blondynką, o czerwonej twarzy, cała w krostach, oczywiście goła, tylko masz gumofilce na stopach, nazywać cię będę Baśka, i tak – jest późne lato 1945 roku, tuż po wojnie, leżymy w szopie na sianie, śmierdzi końskim obornikiem, a księżycowe światło oświetla ci plecy… JEDZIEM BAŚKA!!!….

Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
– Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
– Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!

Mąż wraca późno z pracy, na stole w kuchni kartka:
„Dzieci położone spać, pranie zrobione i powieszone, kotlety w lodówce, odgrzej i zjedz. Jakbyś seksił – nie budź”.

Rozmowa dwóch koleżanek:
– Wyobraź sobie, że bez końca boli mnie głowa.
– A ja wyobraź sobie, bez niego zasnąć nie mogę.

Rano w tramwaju. Ludzi niewiele: dwie dziewczynki, jakaś pani w sile wieku i mężczyzna o inteligenckim wyglądzie naprzeciw mnie. O nim historia. (teraz już zawsze będę wierzył w inteligentów). Mężczyzna w płaszczu, delikatne okulary w gustownych oprawkach, skórzana teczka, bródka a’la Lenin. Dzwoni jego komórka. Rozmowę przytoczę w miarę możliwości dokładnie i bez komentarzy:
– Tak?
…
– Proszę się nie denerwować. Proszę bardziej szczegółowo.
…
– Dawno?
…
– A często?
…
– Przepraszam, tylko z mężem, czy…
…
– Tak.
…
– Tak.
…
– A jakieś inne warianty?
…
– No seks oralny, analny…
…
– Nie, grupowy raczej nie.
…
– Nie.
…
– Nie.
…
– No cóż więcej mogę pani poradzić. Tylko jedno – proszę się zwrócić do ginekologa, bo teraz, to pani numer pomyliła.

Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.

W czasach socjalizmu w ZSRR twierdzono, że wszystkie wynalazki ludzkości są dziełem Rosjan. Środowiska naukowe z innych krajów wreszcie miały dosyć i postanowiono zwołać konferencję celem ostatecznego ustalenia, kto co wynalazł.
Zaczął Włoch.
– Włoch Marconi wynalazł radio.
Rosjanin spojrzał w swoje notatki i odpowiedział ze spokojem:
– Dwa lata wcześniej zrobił to nasz uczony Popow
Amerykanin spróbował swych sił:
– Samolot jest naszym dziełem, bracia Wright byli Amerykanami.
Szybkie wertowanie notatek.
– Możanow, naukowiec mieszkający pod Moskwą, dokonał tego dziesięć lat wcześniej.
Francuzowi puściły nerwy i krzyknął:
– Ale seks oralny wymyślili Francuzi i nie jesteś w stanie temu zaprzeczyć!!
Rosjanin długo przeglądał notatki, po czym z uśmiechem powiedział:
– I tu się mylisz, drogi kolego, faktem jest, że Piotr Pierwszy po przegranej bitwie ze Szwedami w Kurlandii obrócił się do swoich żołnierzy i krzyknął ” A CHUJ WAM WSZYSTKIM W PYSK „

– Zdzisiek odkąd został kierownikiem to cham się zrobił na maksa!
– Czemuż to?
– Stoję w kiblu i leję. Zdzisiek wchodzi. I wyobraź sobie – cham nie chciał ręki na przywitanie podać!

– Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
– A jak to się objawia?
– Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
– I co, przerwał i poszedł otworzyć?
– Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.