Bziki

Dobrze jest marynarzowi – wraca z rejsu a na niego czeka dziewczyna
Dobrze jest lotnikowi – przylatuje a na niego też czeka dziewczyna.
Dobrze jest też maszyniście – wysiada z lokomotywy a dziewczyna czeka.
Przeje**ne ma tylko dziewczyna, bo w kółko jak nie port czy lotnisko, to
dworzec…

Telefon nad ranem:
– Hello, Senor Humphrey? Mówi Ernesto zajmujący się pana letnim domem.
– A tak Ernesto. Co słychać? Czy coś się stało?
– Dzwonie, żeby zawiadomić pana o śmierci pańskiej papugi.
– Moja papuga nie żyje? która? Czy nie ta, która wygrała w międzynarodowym
konkursie?
– Tak proszę pana, właśnie ta papuga.
– To straszne, wydałem na nią mnóstwo pieniędzy. Jak zdechła?
– Od jedzenia zepsutego mięsa senior.
– Zepsutego mięsa? Kto dal jej zepsute mięso?
– Nikt senior. Sama zjadła mięso zdechłego konia.
– Zdechłego konia? Jakiego konia?
– Pańskiego wyścigowego araba, zdechł od ciągnięcia wozu z woda.
– Czy ty zwariowałeś? Jakiego wozu z woda?
– Do gaszenia pożaru senior.
– Na Boga! Jakiego pożaru.
– Pańskiego domu senior. Zasłony zajęły się od świecy.
– Jakiej świecy? Dom ma elektryczność!
– świecy pogrzebowej senior.
– Co za pogrzeb do diabla??!!.
– Pańskiej matki senior. Przyjechała bez zapowiedzi a ja, myśląc ze to
złodziej walnąłem ja kijem golfowym Nike-Tiger Woods.
Przez moment cisza..
– Ernesto, jeżeli złamałeś ten kij, to jesteś zwolniony.

W wiejskim sklepie sprzedawczyni zdenerwowała się na stałych klientów:
– Dosyć! Nie ma już sprzedawania win „na zeszyt”
– Jadźka, zmiłuj się, przecież inaczej tego wszystkiego nie spamiętasz!

Wstał jeden człowiek na zebraniu partyjnym:
– Nazywam sie Walczak, walczyłem – walczę i będę walczył!
Wstał drugi człowiek na zebraniu partyjnym:
– Nazywam sie Pieprz….
– Siadajcie towarzyszu, siadajcie.

Mama z małą córeczką w pokoju, czyta jej bajkę na dobranoc. Nagle słychać
odgłos otwieranych drzwi wejściowych do domu, jakiś łomot w przedpokoju, z
chwili na chwilę coraz głośniejszy. Przestraszona córka pyta:
– Mamo, co to za hałasy?
– Nic takiego, to tylko tata próbuje wnieść beczkę piwa na górę.
– A jak on ją tam wtoczy?
– W żołądku.

Jak zgodnie zeznają sąsiedzi tajemniczo zamordowanego lokatora w bloku:
– Nie mamy pojęcia kto to zrobił. To był bardzo spokojny człowiek. Z nikim
się nie widywał. Rozmawiał tylko ze swoimi roślinami. Całymi godzinami
rozmawiał. Niedawno doszedł do wniosku, że są głuche więc kupił megafo…
Nie wiemy kto to zrobił.

Wpada facet do domu. Wrócił wcześniej z delegacji. A tam jakiś gościu skacze
po stołach i krzesłach.
– Co pan tu robi?!
– A, mierzę…
– Co?!
– A, jak puścić prowadnice po suficie…
– A na co?!
– A, na rogi, proszę pana, na rogi…

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli:
– Chciałbym listę osób, które pan zatrudnia i ile pan im płaci.
Właściciel:
– No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 miesięcznie
plus trochę na paliwo i komórki. I jeszcze jednego takiego, wie pan. No,
odwala gościu 90% roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend.
Acha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moją żoną.
– O, o, właśnie z nim chciałbym porozmawiać!
– Rozmawia pan.

Ekskluzywny salon z zegarkami:
– Proszę mi pokazać ten zegarek.
– Świetny wybór, 340.000 Euro
– A ten?
– Też świetny 75.000 Euro
– Dziękuję, ja chciałbym coś szwajcarskiego i nie tak drogiego. Znajdzie pan
coś takiego?
– Oczywiście. Polecam ser.

Właśnie dowiedziałem się, że dzisiaj przylatuje UFO i porywa facetów z
„dużymi”. Nie no spoko – Wy nie macie się co martwić, ale ja się chciałem
pożegnać.