Bziki

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.

Szkot do kumpla:
– Rzucam palenie!
– O, a dlaczego ?
– A do kitu z takim paleniem. Raz poczęstują a raz nie.

4 prawdy wiary:
1. Muzułmanie nie uznają Żydów za naród wybrany.
2. Żydzi nie uznają Jezusa za Mesjasza
3. Protestanci nie uznają papieża za przywódce wszystkich chrześcijan
4. Katolicy nie poznają się w barze ze striptizem.

Leonardo di Caprio przed rozpoczęciem zdjęć do jednego z filmów złapał złotą rybkę:
– Chcę być zawsze wesoły, chcę żeby kobiety mnie kochały i chcę aby wszystko się zawsze dobrze kończyło – powiedział na zapytanie o trzy życzenia. Rybka pomyślała, pokiwała główką i mówi:
– Dwa pierwsze nie ma sprawy, palarnia opium i burdel na Titanicu są ale gdzie ja Ci ku*wa bezzębnego rekina znajdę?

– Halo? Sex przez telefon?
– Tak, właściwy numer…
– Dobra, żeby nie było niedomówień, słuchaj, jesteś tłustą blondynką, o czerwonej twarzy, cała w krostach, oczywiście goła, tylko masz gumofilce na stopach, nazywać cię będę Baśka, i tak – jest późne lato 1945 roku, tuż po wojnie, leżymy w szopie na sianie, śmierdzi końskim obornikiem, a księżycowe światło oświetla ci plecy… JEDZIEM BAŚKA!!!….

Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
– Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
– Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!

Mąż wraca późno z pracy, na stole w kuchni kartka:
„Dzieci położone spać, pranie zrobione i powieszone, kotlety w lodówce, odgrzej i zjedz. Jakbyś seksił – nie budź”.

Rozmowa dwóch koleżanek:
– Wyobraź sobie, że bez końca boli mnie głowa.
– A ja wyobraź sobie, bez niego zasnąć nie mogę.

Rano w tramwaju. Ludzi niewiele: dwie dziewczynki, jakaś pani w sile wieku i mężczyzna o inteligenckim wyglądzie naprzeciw mnie. O nim historia. (teraz już zawsze będę wierzył w inteligentów). Mężczyzna w płaszczu, delikatne okulary w gustownych oprawkach, skórzana teczka, bródka a’la Lenin. Dzwoni jego komórka. Rozmowę przytoczę w miarę możliwości dokładnie i bez komentarzy:
– Tak?
…
– Proszę się nie denerwować. Proszę bardziej szczegółowo.
…
– Dawno?
…
– A często?
…
– Przepraszam, tylko z mężem, czy…
…
– Tak.
…
– Tak.
…
– A jakieś inne warianty?
…
– No seks oralny, analny…
…
– Nie, grupowy raczej nie.
…
– Nie.
…
– Nie.
…
– No cóż więcej mogę pani poradzić. Tylko jedno – proszę się zwrócić do ginekologa, bo teraz, to pani numer pomyliła.

Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.