Bziki

Byłem raz na spotkaniu VIP-ów. W pewnym momencie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego drinka. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się.
Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: „Cześć, Misiek”. Zgodził się.
10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego.

– Cześć, Misiek, jak leci? – zapytał.

A ja na to:

– Odpieprz się, Bill, mam spotkanie.

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi – leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:

– Co, pan też doszedł do grzebienia?

Żona pyta Tomasza Knapika:

– Mówiłeś coś?

– Nie, film oglądam.

Facet wchodzi do baru i zamawia kieliszek whisky:

– Ile płacę?

– Trzy dolary.

Mężczyzna wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jednego kładzie na ladzie
przed nim, a potem idzie do lewej strony lady i tam kładzie kolejnego
dolara, a następnie udaje się do prawej krawędzi i tam kładzie
trzeciego. Barman cicho przeklinając, idzie od prawej do lewej i bierze
pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam facet wraca i zamawia kieliszek whisky ponownie kładąc dolary na końcach lady. Barman zły, ale nic się nie odzywa. W skrócie dzieje się tak kilka dni podrząd. Pewnego dnia ten sam facet zamawia whisky, bierze kieliszek, grzebie w kieszeni i wyciąga banknot pięciodolarowy. Barman uśmiechy ze zemsty bierze 2 dolary reszty, idzie do lewego końca lady, kładzie dolara, a następnie przechodzi do prawego końca i kładzie tam drugiego dolara. Potem wraca i z radością patrzy na gościa.
Mężczyzna wyciąga z kieszeni dolara, położył go przed barmanem i powiedział:

– Poproszę jeszcze jeden kieliszek.

Facet pyta się kolegi:

– Co ty jesteś taki smutny?

– Wywalili mnie z uczelni…

– A za co?

– A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.

Przysłowie morskie:

Jeśli mewa leci dupą do przodu, to mocno wieje!

Matka młodocianego włamywacza odwiedza go w więzieniu i wypomina mu:

– Widzisz syneczku! Nie chciałeś słuchać mamusi i masz teraz skutki! A
ja przecież zawsze ci powtarzałam, żebyś nie wychodził z domu bez
rękawiczek.

– Halo! Dzwonię w sprawie garażu.

– Przepraszam, ale to jest baza rakietowa. Źle pan trafił.

– Nie, ku..wa, to wy żeście źle trafili!

Dżin: Masz trzy życzenia.

Ja: spraw żeby nie było matematyki.

Dżin: haha, dobra, to masz na koszt firmy.

Ja: czyli nadal mam trzy życzenia?

Dżin: co?

Opowiada pewien staruszek:

– Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.