Kategoria: Humor

Ojciec do syna:
– Chcesz mieć fajną dupę na wieczór?
– Chcę!
– ..to se umyj!

– Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?

– Święty Mikołaj.

Czasy średniowiecza, jedzie sobie rycerz na koniu i nagle obczaił karczmę po drodze. Głodny wchodzi do środka, zamawia soczystego prosiaka, bierze pierwszy kęs, a tu nagle wpada giermek:

– uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!!

Rycerz pomyślał, że na tamten świat mu sie nie spieszy wiec uciekł. Wciąż głodny jechał dalej, patrzy – kolejna karczma. Wchodzi do środka, zamawia kawałek jakiejś dziczyzny, bierze pierwszego gryza z ulga, a tu nagle wpada giermek

– uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!!

Rycerz znowu uciekł.. jedzie dalej, ledwo się z głodu trzyma na koniu, koń go też ledwo dźwiga. patrzy: karczma, wpada z hukiem do środka, zamawia krwisty stek, bierze pierwszy kęś z ulgą… a tu nagle wpada giermek

– uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!!

Rycerz myśli: nie uciekam! pierdole, nie umrę głodny. Rycerz zjadł, karczma pusta… Nagle do środka wchodzi murzyn w pięknej lśniącej zbroi i zagaduje do naszego bohatera:

– co Ty tu robisz?

– no jem… – zrób mi laskę a przeżyjesz , rycerz robi loda, robi robi… a tu nagle murzyn mówi:

– szybciej, szybciej, bo czarny rycerz jedzie

– Wysoki Sądzie, ta Kowalska to też stara ku…

– Pan tu zeznaje jako świadek, a nie jako rzeczoznawca.

Jasio napisał list do dziadków który otworzył dziadek i czyta:

-droga babciu i dziadku, dzisiaj w szkole mieliśmy lekcje o prawdzie i Pani nauczycielka powiedziała ze należy mówić tylko prawdę bo wtedy się pójdzie do nieba, a kto kłamie to idzie do piekła, więc ja postanowiłem napisać ten list do was. Bo tydzień temu jak byłem u was w domu to zszedłem po cichu do piwnicy i nasrałem do jednego ze słoików z kompotem.

W tym momencie dziadek odwraca się do babci i krzyczy:

-Mówiłem ci kurwa, że gówno a Ty nie „zcukrzyło się, zcukrzyło”

Żona do męża: – Gdzie byłeś?

– Z dzieciakami w zoo.

– Widzieliście coś fajnego?

– Tak, lwa. Podszedł do kraty i zrobił głośno „pfffff!”

– Co ty bredzisz? Lwy robią „roooaaaar”.

– Ale ten podszedł tyłem.

Pewien muzyk filharmonii Warszawskiej budzi się po nocy sylwestrowej obok nieznajomej.
Kim pani jest!
Jola. Nie pamiętasz?
Nie. A ile masz lat?
A na ile wyglądam? Pyta kobieta.
Cóż. Tyle to to chyba ludzie nie żyją…

Facet siedzi na kanapie i ogląda pornola.. Na ekranie ekranie kobieta robi czarnoskóremu aktorowi dobrze.
Faceta naszła ochota od tego oglądania więc woła żonę:
– Hela! Ja też tak chce
Dobra żona posłusznie przystąpiła do realizacji zachcianki. Facet wygodnie siedząc na kanapie spogląda co chwile to na żonę, to na ekran… na żonę… i znów na ekran.. coś mu ewidentnie nie gra aż w końcu werbalizuje znaleziony problem:
– Hela.. ja p!!#%??e.. ale Ty masz wielkie łapy!!

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
– Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę?
On postękując ściska ją za rękę.
– Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę?
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
– Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę?
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
– Ty gdzie? ? pyta żona.
– Idę po zęby?

To niesamowite, jak muzyka przenosi nas w różne miejsca...
Weszliśmy do baru, leciał Akcent i od razu przenieśliśmy się do innej knajpy.