Kategoria: Humor

Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka
uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.

• Syneczku, co panu powiesz?
• Ty ch*ju!!

Ojciec do syna:

• Chcesz mieć fajną dupę na wieczór?
• Chcę!
• ..to se umyj!

Po ostatnim polowaniu w roku koło łowieckie zrobiło sobie imprezkę na
świeżym powietrzu. Jest bigosik, wódeczka i dziczyzna,
jak to zwykle na takich imprezkach. W pewnym momencie jeden z myśliwych wpada na pomysł, że upolowaną zwierzynę zbiorą na stos, po kolei wszyscy myśliwi z zawiązanymi oczami będą wyciągać zwierzaki z tego stosu i poprzez macanie zgadywać, co o za zwierz i w jaki sposób został zabity. Podchodzi pierwszy myśliwy, rochę zawiany, zawiązują mu oczy, idzie do stosu ze zwierzakami, łapie kawał futra, ciągnie, zaczyna macać i mówi:

• Hmm… sarna… zabita ze sztucera z 50 metrów.
  Ludzie biją brawo, bo zgadł bezbłędnie. Podchodzi drugi myśliwy z
  zawiązanymi oczami, troszkę bardziej zawiany od pierwszego
  wyciąga kawał futra i mówi:
• Ten tego… zając… zabity ze śrutówki z 25 metrów.
  Wszyscy bija brawo bo tez zgadł. Podchodzi trzeci myśliwy, tak
  pijaniutki, że ledwie się na nogach trzyma. Z ledwością mu oczy zawiązali i puścili w kierunku stosu zwierzaków. Bidula po drodze się potknął i wpadł między nogi żony gajowego. Twardo jednak staje na kolana, wyciąga ręce, maca i mówi radosnym głosem:
• To jest jeż!
  Wszyscy osłupieli, a ten po chwili zastanowienia dodaje:
• Zabity saperką…

Od pierwszego czerwca będzie można uprawiać sex bez maseczki, ale na razie tylko od tyłu.

• Za dużo pijesz!
• Wiem, ale to dlatego, że jestem w depresji.
• A skąd ta depresja?
• Bo alkohol jest taki drogi…

• Wiesz, że są tacy faceci co zakładają kobiece rajstopy?
• Zboczeńcy?
• Nie. Ci co na banki napadają.

Ranek. Siedzi facet w kuchni i je jogurt. Wchodzi żona i się zaczyna:

• I co tak jogurt jesz? Zostawiłbyś dziecku!
• Jest i dla dziecka… – mówi gostek, nie przerywając konsumpcji.
• A jeśli ja będę chciała zjeść?!
• Kupiłem i dla ciebie.
• A jak moja mamusia zechce?!
• Otwórz lodówkę. Dla wszystkich wystarczy.
  Chwilka (krótka) ciszy.
• DLACZEGO WYDAŁEŚ TAK DUŻO PIENIĘDZY?!

Wraca nawalony gość do domu. Kręci się po kuchni. Otwiera lodówkę i mówi:

• Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To chuj ci w dupe!
  Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu. – Podwwwssiesieziesz
  mniee do ceeentrum? Nie? To spierdalaj ! TRZASK!
  I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy
  drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.
  Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
• O jebany jakoś pojechał!!!

• Idioto! Idioto!! Mówiłam ci, że tak się skończy!! I rozjechaliśmy tego
  kotka!!! Nic nie słuchasz!!! Nie słuchasz co do ciebie mówię! Zabiliśmy kotka! Słyszysz! ZABIŁEŚ KOTKA! MAŁEGO KOTKA! SADYSTO! JAK MOGŁEŚ!!!
• Tak kochanie. Tak. Przepraszam! To moja wina! Może jednak ja będę prowadził?

Dopiero kiedy wypijesz pół litra jesteś w stanie pojąć, jak wiele osób
czeka na twój telefon!