Kategoria: Humor

Z dowcipami o żonach to jest tak, że jak się nie ma żony to się ich nie
rozumie, a jak się ma, to nie są śmieszne.

– Halo, pan Piotr Marchlewski?

– Tak, przy aparacie.

– Pańska żona wczoraj nieźle się schlała na imprezie firmowej.

– To niemożliwe, ona do ust nie bierze!

– I znów jestem zmuszony pana rozczarować.

W zimną noc przylatują kosmici na Ziemię. Widzą domek, dym leci z komina. Pukają do drzwi. Otwiera facet, zaprasza do środka. Poznają się, opowiadają sobie jak to u jednych i drugich się żyje. Ziemianin wyciągnął wódkę, popili sobie i weszli na temat seksu. Po jakimś czasie stwierdził, że się wymienią na noc partnerami. Ziemianka leży z kosmitą, tak patrzy na jego przyrodzenie i pyta:

-A co on taki mały?

Kosmita przekręca ucho i mu rośnie 10 cm. Ziemianka z radością pyta:

-A możesz jeszcze więcej?

On przekręca drugie ucho i mu rośnie następne 10cm.
Rano, podekscytowana żona wchodzi do kuchni i mówi:

-Miałam najwspanialszą noc w życiu. A jak tam u ciebie było?

Mąż mówi:

-A idź w cholerę, myślałem ze mi uszy powyrywa.

Uliczna ankieta:

– Dzień dobry, co pan woli – seks czy Boże Narodzenie?

– Generalnie to seks, ale Boże Narodzenie jest częściej.

– W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym roku…

– Pff, słabo! Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne
ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała!

– Wiem, mam teleskop.

Kobieta dzwoni do radia:

– Dzień dobry, chciałam powiedzieć, ze znalazłam dziś rano portfel.

W środku były trzy tysiące złotych w gotowce oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro.

Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Mazur zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie.

Mam w związku z tym ogromna prośbę.

Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!

W tramwaju kontroler biletów podchodzi do dwóch
osiłków.
– Bileciki proszę.
Na to oni:
– Spierdalaj!
Zrezygnowany kontroler odchodzi i przechodzi do
starszego mężczyzny kilka siedzeń dalej.
– Bilecik poproszę.
Na to starszy pan
– Przepraszam, nie słyszał Pan co koledzy powiedzieli?

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu, a tam na łóżku
pod ścianą trójka dzieci siedzi. Jedno mniejsze od drugiego.
– Czyje to dzieci? – pyta żony
– Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska?
Ja wtedy brzemienna byłam – tak i Andrzejek się urodził.
A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam w jednostce?
Tak i Jasiu przyszedł na świat.
– A trzeci?! – pyta zdenerwowany facet- a trzeci?!
– A coś ty się tak tego trzeciego uczepił?
Siedzi sobie, to niech siedzi.

Nowożeniec dzwoni do kumpla:
– Stary, co mi się przytrafiło!!! Przez pierwsze trzy dni po ślubie byłem taki szczęśliwy, że mam najlepszą teściową na świecie! Razem oglądaliśmy mecz, dwa razy poszliśmy na ryby, gadaliśmy o samochodach. Trzeciego dnia po weselu całkiem wytrzeźwiałem i wtedy patrzę, a teściowa to teść!

Wędkarz z kolegą siedzi nad wodą.

Raptem – branie!

Wyciąga z mozołem, a tu – czajnik.

Za chwilę kolega wyciąga radio.

Potem toster, młynek do kawy, firankę.

Wreszcie mówi:

– Wiesz, stary, lepiej chodźmy stąd. Bo tam chyba ktoś mieszka…