Kategoria: Humor

Chcąc zakończyć długotrwałą kłótnię, mąż mówi do żony:

– Kochanie, przestańmy się kłócić i przedyskutujmy wszystko spokojnie i z argumentami.

– O nie! Za każdym razem kiedy omawiamy coś spokojnie, okazuje się, ze to ty masz rację!

Mój wujek mawiał: „Podobne leczy się podobnym”. To dobry człowiek, ale fatalny strażak.

Telefon w hotelowej recepcji:

– Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z
obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez okno.

– Przepraszam, ale to państwa prywatny problem.

– Tak, zgoda. Ale to cholerne okno się nie otwiera, a to już wasz
problem.

Po namiętnym seksie para leży w łóżku.

Ona:
Seks był super, on był taki namiętny, a jednocześnie czuły. Teraz
leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z
pewnością o naszym uniesieniu… Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie, że już dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Może mu nie pasuje zapach mojego ciała podczas miłości? A może wspomina teraz swoją byłą i porównuje mnie z nią? Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę…

On:
O! Mucha po żyrandolu lezie. Jak to to robi, że nie spadnie?

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:

– Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?

Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:

– Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.

Mój dziadek opowiadał mi, że już gdy po raz pierwszy zobaczył Titanica, to doskonale wiedział, że pójdzie na dno. Próbował informować o tym ludzi, głośno krzyczał, błagał, ostrzegał, ale nikt go nie chciał słuchać, a wręcz kazano mu wypie..dalać z kina.

Siedzi wędkarz nad strumykiem. Przechodzący gość pyta:

– Co pan tu robi?

– Ryby łowię – odpowiada wędkarz.

– A ile pan już złowił?

– Jeszcze żadnej.

– To skąd pan wie, że ryby łowi?

– Wiesz, Stefan ? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.

– Coś w tym musi być. Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.

– Sąsiad, ty mnie już wku..wiasz tym wierceniem w ścianach w dzień i
wieczór. Nawet w weekendy nie dasz spokoju!

– Półkę wieszam.

– Cztery lata?!

– To już druga!

Miasteczko wojskowe. Do generała przychodzi żona pułkownika i mówi:

– Panie generale, sprawa jest…dyskretna. Znalazłam u męża w kieszeni
stanik, ale to nie mój. Co ja mam robić?

– Wezmę go i sam z nim pomówię.

Wziął i zapomniał. Poszedł do domu, żona generała znalazła w kieszeni płaszcza stanik i mówi:

– Oj ty dowcipnisiu! Tu go schowałeś, a ja zastanawiałam się, gdzie się
podział!