Kłócą się Gogi, Giwi i Mahmud co to jest „załamka”:
Gogi:
– Załamka to jest wtedy, kiedy idziesz w nocy ulicą, przed tobą idzie piękna
kobieta, nagle podjeżdża taksówka i zabiera ją…
Mahmud:
– Nie! Załamka to jest wtedy, kiedy idziesz w nocy ulicą, przed tobą idzie
piękny mężczyzna, nagle podjeżdża taksówka i zabiera go…
Giwi:
– Nie macie racji! Załamka to jest wtedy, kiedy idziesz w nocy ulicą, za
tobą idzie Mahmud, a taksówka ciągle nie podjeżdża!!!
A propos języka używanego
Cywilizowany człowiek powie: Szanowny kolego, długo się nie widzieliśmy!
Polak skróci: Kopę lat, kurwa mać!
Cywilizowany człowiek powie: Ten Pan jest bardzo elegancki.
Polak skróci: Co za pedał!
Cywilizowany człowiek powie: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
Polak skróci: Na gały ci padło?!
Cywilizowany człowiek powie: Pan raczy żartować…?
Polak skróci: Ochujałeś?!
Cywilizowany człowiek powie: Nie, nie ma pan racji.
Polak skróci: Chuj ci w dupę!
Cywilizowany człowiek powie: Dane, które posiadacie nie odpowiadają faktom.
Polak skróci: Nie pierdol !
Cywilizowany człowiek powie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
Polak skróci: Posuwasz ją?!
Cywilizowany człowiek powie: Smacznego!
Polak: Udław się chuju !
Cywilizowany człowiek powie: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?
Polak skróci: Co to za fiut?
Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.
Polak skróci: Na chuj mi reklama?!
Cywilizowany człowiek powie: Wydaje mi się, że nie musimy liczyć się z jego zdaniem.
Polak skróci: Pierdolić go!
Cywilizowany człowiek powie: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
Polak skróci: Z palcem w dupie.
Cywilizowany człowiek powie: To jest niemożliwe!
Polak skróci: Ni chuja!
Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
Polak skróci: Siedzimy w gównie po uszy.
Cywilizowany człowiek powie: Ten pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
Polak skróci: Dyplomata jebany.
Cywilizowany człowiek powie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.
Polak skróci: Jest chujowo…
Cywilizowany człowiek powie: To wpływowi panowie.
Polak skróci: Same kutasy.
Cywilizowany człowiek powie: Ten pan nie ma znaczących kontaktów.
Polak skróci: Może mi zrobić laskę.
Cywilizowany człowiek powie: Dziękuję!
Dla Polaka: wyraz nie istnieje.
Podchodzi prostytutka do gliniarza z drogówki:
– Pożycz pan czapkę, dam paczkę baksów.
Ubili interes, po godzinie prostytutka wraca z czapką i kasą, gliniarz pyta:
– A po co tak w zasadzie ta czapka?
– Siedziało w tamtym dżipie kilku Nowych Ruskich, chcieli wyje*ać gliniarza.
– A ile płacili?
– Pięć paczek baksów.
– E, za pięć paczek to się mogli ze mną dogadać…
Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: 'Dziękuję, doktorze!’ spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później – znów to samo.
Stomatolog w szoku: 'Przecież nic nie zrobiłem…’ Natyka się na swego kolegę, seksuologa.
– Czesław, wystaw sobie taką sytuację… – i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
– Aaaa, wiem, to mój pacjent – mówi seksuolog. – To masochista z przedwczesnym wytryskiem.
W kawiarence na obrzeżach Sharm El Sheikh dwóch Arabów sączy leniwie coca colę. Nagle widzą znajomego prowadzącego wielbłąda. Wielbłąd ma dwie nogi w gipsie, zabandażowaną głowę i w ogóle całe ciało pokryte dziesiątkami plastrów.
– Ty – pyta jeden z Arabów – Co Ahmed zrobił z tym zwierzakiem?
– Nic – odpowiada drugi – To jego żona uczy się kierować.