Bziki

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkurwiony.

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

– Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń?
– Kopia.

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

Od niedawna papież posiada podobno własny adres e-mail – urbi@orbi.com

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umarł Jezus. Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki. Siostra pyta Jasia:
– Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
– Nie.
– To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
– …Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
– Siostro – odpowiada ojciec Jasia. – My na takim zadupiu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy że on chorował!

Chodził ktoś z Was po Tatrach?
– Zależy po ilu…

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Lenina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Lenin. Na to baca:
– Ano był taki strasnie bzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu.
– Baco, a może to był jeleń?
– A moze

Spotykają się dwaj rosyjscy oligarchowie:
– Słuchaj, taaakiego słonia kupiłem!! Jest wprost niesamowity!!
– Słonia? Ale po co?
– Posłuchaj. On mi trawę kosi koło willi każdego ranka. Dzieci do szkoły odprowadza. Przywozi je potem z powrotem. Lekcje za nie odrabia. Śniadanie, obiad.. się rozumie, robi. Nocą domu pilnuje..
– Niemożliwe.
– No, to ci mówię: taki jest ten słoń i już.
– Słoń?
– Słoń.
Pauza.
– Te, sprzedaj mi go!
– Chybaś z byka spadł. Takiego słonia?
– No!
– Nooo.. No, nie wiem. 6 milionów.
– Oszalałeś ?!?. najwyżej 4.
– Zwariowałeś ?? co najmniej 5.
– Dobra, niech będzie 5.
– Stoi.
Tydzień później.
– Słuchaj.. coś nie tak z tym słoniem.
– Co niby?
– A wiesz, on jest dziwny jakiś. Cały trawnik, kwiaty, wszystko podeptał. Nocą ryczy jak potłuczony, spać nie dając. Rowalił w drobny mak letni domek dla gości. A dziś, od rana, zabrał się za demontaż mojej willi.
Pauza.
– No, coś ty.. Po jakiego grzyba ty tak o nim tak źle mówisz.
– A czemu nie?
– Bo nie sprzedasz go później!