Bziki

Przyszedł facet do ekskluzywnego burdelu.
– W czym mogę pomóc? – spytała właścicielka.
– Chcę się widzieć z Natalką – odparł gość.
– Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna…
– Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! – zażądał gość.
Natalka podeszła do niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych
banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę …
Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Natalki. Natalka wyjaśniła mu, że
bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie
może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama: 1000 dolarów.
Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko …
Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć. Ponownie wręczył
Natalce tysiąc dolarów gotówką i znowu poszli na pięterko…
Kiedy minęła godzina, Natalka spytała go:
– Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu …
– Z Filadelfii – odpowiedział mężczyzna.
– Naprawdę!? Mam tam rodzinę – odrzekła.
– Tak, wiem – odparł mężczyzna – Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem
twojej siostry. Prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje 3000 dolarów spadku

MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI
Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to że adwokat Cię wydyma …

Pytanie z grupy samochodowej:
po osiągnięciu 160-165km/h włącza się uciążliwy sygnał z informacją że jadę za
szybko, sygnał piszczy tak długo aż nie zwolnię, nie wiem gdzie cholerstwo
wyłączyć…
Odpowiedź:
Spróbuj pociągnąć delikatnie wolant do siebie, ustaw nos jakieś 10-15 stopni do
góry i delikatnie dodawaj gazu… Obserwuj wskaźniki. Jak wszystko działa
poprawnie, schowaj podwozie, i zamknij klapy. Uciążliwy dźwięk powinien ustąpić.

Jeden typ wraca pewnego wieczoru do domu i mówi swojej żonie:
– Moja droga, będziesz musiała przygotować swoje walizki i
przeprowadzić się do kogoś innego. Przegrałem cię w pokera!
Cała omdlała pyta :
– Ale jak to się stało??
Typ się przyznaje:
– OSZUKIWAŁEM!!!

– Co oznacza symbol łosia naklejony na tylnej szybie auta?
– Oznacza że auto ma łosiem lat.

Droga redakcjo , mam na imię Anna i już od piętnastu lat robię mężczyznom
maniucure, tylko że właśnie się dowiedziałam, że to wcale nie był
maniucure…..

Zdrowie pań… jak będą zdrowe to nas nie zarażą.

– Ojcze, czy dzisiaj wraz z córką twą a moja siostrą, jedziemy do babci Gandzi?
Zadumał się ojciec i odrzekł:
– A którą to babcię nazywasz Babcią Gandzią?
I odpowiedział mu junior:
– No babcię Marysię…

Jest sposób na globalne ocieplenie.

1 sierpnia dokładnie o godzinie 12 wszyscy otwieramy lodówki na 5 minut .Tylko uwaga! , dokładnie 5 minut i ani sekundy dłużej bo będziemy mieli nową

epokę lodowcową…

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
– Może pójdziemy już do łóżka?
– Ale Wawoczka jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka
idziemy? A jak co usłyszy?
– Ja to załatwię – mówi mąż i idzie do Wawoczki.
– Wawoczka, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz
ode mnie rubla.
Wawoczka idzie do okna, rodzice do łóżka. Wawoczka liczy:
– Rubel…….dwa…….trzy……. oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie…..

Rozmowa dwóch kumpli:
– Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
– Nie, a dlaczego?
– Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
– A drugi raz?
– To był Sagem.