Kategoria: Humor

– Tatusiu, dlaczego to co jemy nazywa się maca? – pyta mały Mosiek ojca.
Ojciec się złości:
– Głupie pytanie. Jeśli coś wygląda na macę, smakuje jak maca, to czemu
do licha nie miałoby się nazywać maca!

Dyrektorka przedszkola zamówiła na choinkową zabawę Świętego Mikołaja
i Śnieżynkę.
I przyszli, ale narąbani jak wory. Mikołaj beka, charcha, zatacza się, a
Śnieżynka… myk na stół, majtki w dół i zaczyna sikać!
– Kurfa, co robisz nieszczęsna?! – krzyczy przedszkolanka.
– Taję…

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety
Mając 30 lat kocha już tylko jedną
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie
Oprócz tej jednej…

Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
– Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp.
– Co? Ja? …..w życiu! … słychać z kuchni.
– Nie wtrącaj się Kowalski – mówi żona – chyba wyraźnie mówię: JEJ
ojciec!

Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent.
– Jak było? – pyta żona.
– Dwa wyrwał.
– Przecież tylko jeden cię bolał.
– Nie miał wydać

Do głębokiego dołu wpadli lis, wilk, zając i niedźwiedź. Siedzą już
kilka godzin, wyjść nie ma jak. Zgłodnieli. Nagle lis mówi:
– A może zjemy najmłodszego? Kto ma ile lat? Ja 15.
Na to wilk:
– No… ja… tego…, mam 10.
Zając wystraszony:
– Ja… ja… ja…. mam 5 lat.
A niedźwiedź milczy. Lis podchodzi do niego:
– Misiu, a ty co tak siedzisz cichutko? Ile masz lat?
Niedźwiedź wydął usta i mówi:
– Ja to mam trzy lata, ale jak przypierd*lę, to zaraz apetyt przejdzie!

– Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety?
– Tak, jeśli ta inna nie myła zębów.

Moją żonę podnieca uprawianie seksu w takich miejscach, w których grozi
przyłapanie. I przyznaję, kilka razy ją przyłapałem.

– Genku, Genku, ależ się wczoraj niekomfortowo poczułem…
– Czemuż, Janku?
– Otóż, wystaw sobie – idę ulicą, patrzę, a tu otwarty rozporek!
– Nie zapiąłeś?
– Zapiąłem, ale ten cham nawet nie podziękował!