Kategoria: Humor

Żona do męża:

– Tobie to się wszystko kojarzy z seksem.

– Nieprawda! Ty nie.

– Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.

– Coś w tym musi być. Za każdym razem gdy budzę się rano w butach, strasznie mnie boli głowa. 

Kurs na żeglarza, temat: ratownictwo.

– Zapamiętajcie! Największy procent wypadków zaczyna się od „potrzymaj mi piwo”. 

– Szymek, wiesz kto lubi ludzi bez względu na kolor skóry, wiarę i majątek?

– Bóg?

– Nie, krokodyl.

-Najbardziej na świecie boję się whisky z colą!

-Dlaczego?

-Bo po whisky z colą nie boję się niczego.

 

Facet podjeżdża do prostytutki.

Pyta się jej:

– Ile za numerek?

– A ile masz?

– 20 zł.

– Za mało.

– Dam jeszcze telefon.

Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym numerku daje jej

20 zł.

– A telefon? – pyta się prostytutka.

– Pisz: 510…

W tym roku na święta każdy obywatel dostanie  po pół świni, a jak komuś będzie mało to jeszcze dostanie po ryju.

Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica… W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy… Patrzą- antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno- pustka. Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole siedzą antysemici.

– Każdy może się pomylić – powiedział jeż, schodząc z drucianej szczotki.

Lekarz pyta pacjenta:

– Pali pan?

– Nie.

– To szkoda. Poczułby się pan dużo lepiej, gdyby pan rzucił palenie.