Kategoria: Humor

Do Urzędu Stanu Cywilnego wchodzi pijany facet i mówi:

– Panowie! Proszę o zarejestrowanie moich dzieci. Mam bliźnięta!

– Dlaczego mówi pan do mnie „panowie” ? Przecież ja tu jestem jeden.

– To poczekaj! Wrócę do domu i coś sprawdzę…

Na 18. urodziny dziewczyna otrzymuje elegancką suknię wieczorową.

– Mamo, co to za materiał?

– Nie widzisz? To jedwab.

– Rzeczywiście, cudownie delikatny i miękki. I wszystko to od małego, bezużytecznego robaka? 

– Jak możesz mówić tak źle o swoim własnym ojcu?

Dzień dobry. Czy są kartki walentynkowe z napisem „dla tej jedynej”.

Tak, są.

To poproszę takich sześć.

– Ile lodzik?

– Stówkę.

– Co tak drogo?!

– A ty za ile byś zrobił?

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni.

Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.

Siedzi wędkarz nad strumykiem. Przechodzący gość pyta:

– Co pan tu robi?

– Ryby łowię – odpowiada wędkarz.

– A ile pan już złowił?

– Jeszcze żadnej.

– To skąd pan wie, że ryby łowi?

Dlaczego koło usadowionego przy drodze patrolu drogówki trzeba przejeżdżać powoli? 

Bo oni są jak dzieci – mogą znienacka wybiec na drogę.

– Macie jakiś środek na porost włosów?

– Mamy.

– Dobry?

– Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?

– No i?

– To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.

– Słyszałem, że się ożeniłeś. Dlaczego?

– Nie chciało mi się chodzić na ku*wy.

– A teraz?

– A teraz się chce.

Noc. Małżeństwo z 20-letnim stażem zabiera się do uprawiania miłości

fizycznej.

– Krystyno, proszę, wyłącz światło…

– Czemu, miły? Wstydzisz się?

– Nie. Widzę cię.