Kategoria: Humor

„Jaka jest różnica pomiędzy mną a Wikingiem?” – zapytał Olli.
„Nie mam pojęcia” – odpowiedział Ville.
„Gdy Wikingowie wracali do domu po wojnie, wówczas zaczynało się prawdziwe
picie. Natomiast gdy ja przychodzę do domu po paru drinkach, wówczas zaczyna
się prawdziwa wojna”.

Pewnego dnia Pekka i Toivonen spotykają się po długim czasie i wybierają się
do sauny. Przez kilka godzin popijają wódkę. Pekka pyta Toivonena co tam u
niego słychać. Toivonen nic nie odpowiada, kontynuując picie przez parę
następnych godzin. Wreszcie powoli odpowiada: „Przyszliśmy tu żeby paplać, czy
przyszliśmy tu żeby pić?”.

Czym się różnią stringi od ruskiego generała?????
Mniej piją…..

– Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
– A co miałem im powiedzieć?…

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka
na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go uniknąć, ale przy tej
prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na
asfalt. Motocyklista, poruszony trochę wyrzutami sumienia, zatrzymał się i
wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z
asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś
pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył
na pręty klatki przed sobą i mówi:
– O qr..a, zabiłem motocyklistę.

Mała kawalerka na siódmym piętrze, w „gomułkowskim” wieżowcu gdzieś na
Mokotowie. Późny wieczór. W łóżku mąż i żona już kończą grę wstępną, gdy
rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się
ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych
garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują
się do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący
na środku stół i wychodzą:
– Co się, ku*wa, dzieje? – pyta facet
– Nic – odpowiada jeden z mężczyzn – Klatkę macie tak wąską, że nie można
normalnie wykręcić z tym pudłem.

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych
zakapiorów:
– Za co cię posadzili dziadzio?
– Za figle.
– Za jakie kur… figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co,
bo po tobie!
– To ja to mogę pokazać – mówi dziadzio.
– Ta? No to pokaż! – mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w
drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartoscia wiadra przez
judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurwionych klawiszy, w
tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
– Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

-Te góry mają 2 miliony i 2 lata.
-Skąd taka dokładność?
-2 lata temu geolog był tutaj i napisał maila.

Amerykanie wylądowali jako „piersi” na księżycu. Odśpiewali hymn
narodowy, wbili flagę i wybrali się eksplorować księżyc.
Jedna górka, druga górka……trzecia i nagle widza ognisko, przy nim
Rusek, Chińczyk i Polak.Podchodzą, pytają Ruska:
-A skąd Ty się tutaj wziąłeś?
-Aaaaaa, my mamy tajne laboratoria, zaawansowana
technika….przylecieliśmy tutaj!
Chińczyk:
-Aaaaaa, no bo u nas tyle ludzi, jeden na drugiego stanął i ja bylem
ostatni i akurat sięgnąłem do księżyca!
-A Ty skąd tu się wziąłeś? (pytają Polaka)
-Aaaaa, jaaaa taaammmm nieee wieeem, jaaa z weeeseeellaa

Co z tego, że jutro będzie lepiej, gdy zawsze, kiedy się budzę, jest dzisiaj.