Kategoria: Humor

Synek podchodzi do ojca:
– Tato, tato! A chodź walniemy babcię w gębę!
– Ty co? Chory jesteś? Odbiło ci? To moja MAMA!!!
– Aha, znaczy tylko moją można!?

– Stary, potrafiłbyś być z jedną kobietą całe życie?
– O co ci chodzi?
– No, czy potrafiłbyś być jej wierny?
– Nie kumam… wyjaśnij
– Kur#*… pytam, czy potrafiłbyś tak podczas gdy dookoła biegają inne fajne laski!
– Nie rozumiem…
– Nosz ku*wa, czego konkretnie nie rozumiesz??
– Jak to: z jedną?

Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr. Przed nim piłkarz Grzegorz Rasiak.
– Ktoś ty? – pyta św. Piotr.
– Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!
– To jak trafiłeś do bramy?

– Na dzisiejszej lekcji, powiemy sobie o zwierzętach domowych i ich traktowaniu przez właścicieli – powiedziała pani w klasie otwierając swoje notatki.
– Proszę, które z dzieci opowie jakie ma zwierzątko w domu i jak się z nim obchodzi?
Wstaje Ania i mówi:
– My w domu mamy kotka i bardzo go kochamy.
– A my – przerywa jej Kasia – mamy psa, który wszystko gryzie, ale go nie oddamy do schroniska.
– Właśnie dzieci!… Jest wiele rodzin, które biorą sobie jakieś zwierzątko i dopóki jest małe, to się nim cieszą, a wystarczy, że podrośnie i coś nabroi, to się go pozbywają lub wyrzucają gdzieś daleko za miastem. To poważny problem!… Szczególnie zjawisko to się nasila w okresie urlopów. Ludzie wyrzucają wiele zwierzątek!
Jasio siedzący w ostatniej ławce woła:
– Najwięcej to kóz wyrzucają!
– Jasiu co ty mówisz?… Przecież koza to zwierzę hodowlane!
– Tak!… Wpierw hodują, a potem siedzą przed telewizorem, dłubią w nosie i wyrzucają!

W czasie przyjęcia jedna dama pyta swojego sąsiada przy stole:
– Ile lat mi pan daje?
– Cóż, po oczach dałbym 18, po ustach 20, po twarzy 17… Razem 55.

W autobusie siedzi staruszka. Widać, że nad czymś bardzo się zastanawia. Nagle zaczyna recytować jakiś długi, długaśny wiersz o Stalinie. Siedząca obok niej kobieta zaczyna jej się bacznie przyglądać. Z każdą zwrotką coraz szerzej otwiera oczy i coraz bardziej stara się wcisnąć pod okno i odsunąć się od staruszki. Babuleńka kończy recytację i mówi:
– No, to pamiętam, a po co na bazar jadę – nie pamiętam…

Radio mazurskie przeprowadza sondę uliczną w Mikołajkach:
– Czyja kosmonautyka jest najbardziej rozwinięta na świecie? – pytają wiekowego autochtona.
– Nasa! – odpowiada bez zastanowienia…

Podczas spaceru po Warszawie Jasiowi tak bardzo chciało się siusiu, że nie zdołał dobiec do ubikacji, tylko wysiusiał się pod gmachem sejmu. Widzący to przechodzień stwierdza:
– Absolutnie się z tobą zgadzam, młody człowieku!

Pytają się ankieterzy gościa na ulicy:
– Woli pan seks w parze, czy grupowy?
– Grupowy
– A dlaczego?
– Bo przy grupowym można odpocząć.

Porucznik Rżewski, stojący wieczorem na warcie obok kwatery generała, przypadkiem przez uchylone okno usłyszał rozmowę:
– Droga hrabino! Nie będę zakładał dzisiaj prezerwatywy, gdyż lubię dokładnie poczuć ciepło i wilgotność pani wnętrza na swoim „słodkim dogadzaczu”, jak go pani nazwała. Zresztą pani również uwielbia zapach gry wstępnej… prawda?
– Zaskoczę po służbie Nataszę takim tekstem – pomyślał zadowolony porucznik.
Kiedy następnego wieczora Natasza znalazła się na kwaterze porucznika, ten zagadał najbardziej romantycznie jak mógł:
– Nie będę zakładał prezerwatywy bo przez nią ni ch**a nie czuję… Powiem więcej! – pani też nawet ch**a nie poczuje.