Miesiąc: grudzień 2017

– Jak się całują graficy?
– CMYK-CMYK.

Paryż, dawne dzieje. Nostradamus opiernicza swego kota:
– No kto? Kto?! Kto mi narobi w kapcie za pół godziny, no?!

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

Idzie sobie facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie: – Kurwa,
płot…Kurwa, ktoś sobie płot maluje… Jak ktoś maluje sobie płot, to co?
Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy: – Ludzie, patrzcie,
to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot? Nigdy!

Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego
staruszkę przez jezdnię. Myśli: – Kurwa… Staruszka… Taka staruszka…
Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnię staruszkę, czy coś się, kurwa, dzieje?
Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki „Przeprowadzacz staruszek”?
Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki ludzie nie chcą w
mieście? Nigdy!

Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli: – Kurwa…
Gazety… Gazety ludzie czytają… A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni
chuja! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby
nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami: -To jest
synek tego, co rano przegląda gazety? Nigdy…

Facet idzie przez dłuższa chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach.

– A wystarczy tylko jeden raz wyjebać kozę….

Żali się ksiądz koledze:

– Jestem już za stary na seks…

– Jak to?

– Dzieci biegają za szybko.

Jak informatyk wywiesza pranie?

Na linkach.

Co zrobić gdy goni cię banda cyganów?

Uciec do Urzędu Pracy.

Spotkało się dwóch kumpli na ulicy.
-Cześć stary co słychać?
-a ożeniłem się, wiesz?
-Taaaaa stary opowiadaj jaka ona jest ładna, laseczka, no jaka, gadaj???
-Wiesz to kwestia gustu, mnie na przykład się nie podoba.

Powiedziałem dziś moim znajomym, że miałem randkę z bardzo atrakcyjną dziewczyną tak 10/10, a oni szydzili, że pewnie ją sobie wymyśliłem, ale to ja się śmiałem z nich, bo ich też sobie wymyśliłem.

Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację. Szampan, homar, krewetki. Gdy kończyliśmy ona zaproponowała zalotnie:

– Jak wrócimy do domu, wynagrodzę ci to. Zrobię coś, czego nie robiłam od lat.

– Daj spokój. Nie wcisnę gołąbków po tym wszystkim.