Miesiąc: luty 2017

Jak zgodnie zeznają sąsiedzi tajemniczo zamordowanego lokatora w bloku:
– Nie mamy pojęcia kto to zrobił. To był bardzo spokojny człowiek. Z nikim
się nie widywał. Rozmawiał tylko ze swoimi roślinami. Całymi godzinami
rozmawiał. Niedawno doszedł do wniosku, że są głuche więc kupił megafo…
Nie wiemy kto to zrobił.

Wpada facet do domu. Wrócił wcześniej z delegacji. A tam jakiś gościu skacze
po stołach i krzesłach.
– Co pan tu robi?!
– A, mierzę…
– Co?!
– A, jak puścić prowadnice po suficie…
– A na co?!
– A, na rogi, proszę pana, na rogi…

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli:
– Chciałbym listę osób, które pan zatrudnia i ile pan im płaci.
Właściciel:
– No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 miesięcznie
plus trochę na paliwo i komórki. I jeszcze jednego takiego, wie pan. No,
odwala gościu 90% roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend.
Acha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moją żoną.
– O, o, właśnie z nim chciałbym porozmawiać!
– Rozmawia pan.

Ekskluzywny salon z zegarkami:
– Proszę mi pokazać ten zegarek.
– Świetny wybór, 340.000 Euro
– A ten?
– Też świetny 75.000 Euro
– Dziękuję, ja chciałbym coś szwajcarskiego i nie tak drogiego. Znajdzie pan
coś takiego?
– Oczywiście. Polecam ser.

Właśnie dowiedziałem się, że dzisiaj przylatuje UFO i porywa facetów z
„dużymi”. Nie no spoko – Wy nie macie się co martwić, ale ja się chciałem
pożegnać.

Mój chłop ma silny charakter i jak mówi, że zrobi coś jutro, to zrobi JUTRO
i nie zmienia zdania…..

Dlaczego hipopotamy mają okrągłe stopy?
By łatwo było przeskakiwać z lilii na lilię.

Upojna czerwcowa noc. Para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem:
– Kochanie, myślisz o tym co ja??
– Taaak!
– I ile ci wyszło?

Na jednej z plaży RPA wzburzenie wywołał widok murzyna jadącego na nartach
wodnych za motorówką, którą prowadził biały. Gdy motorówka dobiła wreszcie
do brzegu wokół zebrał się tłum białych, złorzecząc kierowcy. Ten wyszedł na
plażę, spojrzał na nich z pogardą i rzekł:
– Na polityce to może się znacie, ale na łowieniu rekinów ani trochę.

Mąż: – O grzybki dzisiaj na obiad będą!

 
Żona: – Tak kochanie, właśnie szykuję ci ostatnią wieczerzę..