80% nieszczęśliwych wypadków zdarza się w kuchni,
jednak w 100% przypadków biedny mąż jest zmuszony to zjeść.
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
Idzie sobie facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie: – Kurwa,
płot…Kurwa, ktoś sobie płot maluje… Jak ktoś maluje sobie płot, to co?
Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy: – Ludzie, patrzcie,
to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot? Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego
staruszkę przez jezdnię. Myśli: – Kurwa… Staruszka… Taka staruszka…
Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnię staruszkę, czy coś się, kurwa, dzieje?
Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki „Przeprowadzacz staruszek”?
Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki ludzie nie chcą w
mieście? Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli: – Kurwa…
Gazety… Gazety ludzie czytają… A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni
chuja! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby
nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami: -To jest
synek tego, co rano przegląda gazety? Nigdy…
Facet idzie przez dłuższa chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach.
– A wystarczy tylko jeden raz wyjebać kozę….