Kategoria: Humor

Przychodzi do lekarza baba z mulaciątkiem na rękach…
– Kto pani taką ciemnotę wcisnął?

Przychodzi 0,3 baby do lekarza. 
Lekarz pyta:
- A gdzie reszta?
Na to 0,3 baby wyciąga krótkofalówkę
i mówi:
- 0,7 zgłoś się!

Przychodzi pół baby do lekarza.
- Co pani się stało?
- A, mąż mnie przerżnął.
- A gdzie druga połówka?
- Obalilim z sąsiadem.

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:
– Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!
– Nie puszczę!
– Dlaczego?
– Po ktoś powiedział do mnie „Ch**u”!
– Baco, niemożliwe, tu jest dużo polic… wróć! turystów z zagranicy, pewnie powiedział „How do You do”, czyli jak się macie!
– A może… dobrze, puszczę wyciąg.
Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:
– Chałdujudu… Może i tak… ale dlaczego „w du*ę je**ny”?

Kiedy czujesz się bezużyteczny, nikomu niepotrzebny i sądzisz, że twoje istnienie nie ma sensu, to pomyśl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.

Opowiada pewien staruszek:
– Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

– Saro, żono moja, proszę cię, żebyś mi coś obiecała.
– A co, Mosze, mężu mój?
– Obiecaj, że jak umrę, to nie pokochasz innego.
– A jak nie umrzesz?

Pogrzeb elektryka. Nagle z tłumu żałobników słychać:
– Jaki on był młody… Ile mu stuknęło?
– 230 V.

Gałąź ma bardziej skomplikowaną strukturę psychologiczną niż facet.
Gałęzi nie można rozśmieszyć puszczeniem bąka.

– Twoja żona bardzo krzyczy w czasie seksu.
– Tak.
– To nie było pytanie.