Miesiąc: czerwiec 2017

Majster do czeladnika:
– Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
– Nie.
– Kurde. To zawór. O 20.00 – odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
– Nie.
– Żesz w mordę kopany… To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?
– Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!

POZYCJA NA BYKA
Zaczynasz sex z żoną na podłodze, od tyłu w pozycji „na pieska”.
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: „to ulubiona pozycja mojej sekretarki”.
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
– Wiesz wydałem płytę!
– Świetnie, a ile sprzedałeś?
– Eee, niewiele – dom, samochód…

Z życia (policyjnego) wzięte.
Rozmowa Dyżurnego z dyżurantem:
– Pani X skradziono z terenu posesji drabinę. Trzeba pojechać i przyjąć od niej zawiadomienie.
– A czy Pani X nie może przyjechać do KP?
– Nie, ma ponad 60 lat i nie chodzi.
– To po co jej drabina ???

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
– Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
– Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę

– Najsławniejszy przecinek?
– Kurwa.

Gościu wchodzi do klubu, widzi przy barze kumpla.
– Cześć! Czekasz na kogoś?
– Tak, na dziewczynę. Potem idziemy się ostro ruch*ć.
– Łooo! Fajnie masz. Długo czekasz?
– Czy ja wiem, jakieś trzy „spierd*laj”, dwa „pojeb*ło cię?” i jedno „spójrz w lustro, frajerze!”…

Wieczór.
Spotyka się porucznik Rżewski z młodą dziewczyną na balu.
– Poruczniku. Zagramy w taką jedną śmieszną grę?
– Jaką?
– Ja zacznę frazę, a Wy, poruczniku, ją zakończycie.
– Dobrze.
– Pocałuj moje pier…
– …si!!! – kończy porucznik.
– Co Wy, poruczniku! Grubianin jesteś! Pocałuj moje pierścionki – miało być! Przegraliście poruczniku! Gramy dalej: – Pocałuj moją du…
– …pę!!! – wykrzykuje zadowolony porucznik.
– Straszny z was grubianin, poruczniku! Miało być – pocałuj moją dużą bransoletkę na ręce. Znowu przegraliście.
– To niesprawiedliwe! Teraz ja zaczynam, a Wy kończcie, paniusiu! – proponuje Rżewski.
– Dobrze.
– Chwyć mnie za ch*j dwoma ręka…

– Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
– Żeby cię lepiej widzieć, moje dziecko.
– Babciu, dlaczego masz takie wielkie uszy?
– Żeby cię lepiej słyszeć, moje dziecko… A może byś, Kapturku, rozebrała babcię do kąpieli?!?!
– Babciu, a dlaczego ty masz tyle tych guziczków?
– …
– Pierwszy, drugi, trzeci, czwarty, piąty… trzynasty… Aaaa… Niech będzie pochwalony…

Prezydent Putin wyprawił pożegnalne przyjęcie w ekskluzywnej restauracji w Paryżu z okazji zakończenia swojej ostatniej kadencji prezydenckiej. Zaprosił swoich najlepszych przyjaciół: byłego prezydenta Stanów Zjednoczonych – Billa Clintona i byłego prezydenta Meksyku – Ernesto Zedillo.
Do stolika podchodzi kelner:
– L’aperitif? – pyta.
Wszyscy kiwają głowami:
– Oui!
Kelner zwraca się do prezydenta Meksyku:
– Le tequila?
– Oui – odpowiada Ernesto Zedillo.
Kelner odwraca się do Władimira Putina:
– Le vodka?
– Oui – odpowiada prezydent.
I w końcu kelner zwraca się do Billa Clintona:
– Le whisky?
– Wypraszam sobie! Ile razy mam powtarzać? Między nami już nic nie ma!!!